Parem as máquinas!!!
"The Hitchhiker's Guide To The Galaxy" no cinema pela Disney!
Achei a notícia num site de notícias e fui imediatamente conferir no Imdb.com, que já dá a adaptação dos livros de Douglas Adams como em fase de pré-produção, com estréia prevista para 2005.
A única coisa que se sabe sobre o filme até agora são 4 nomes no elenco e o diretor, e todos têm 'alguma experiência, mas não o suficiente para serem rostos conhecidos a ponto de aparecerem mais do que a história sensacional'. O rapper Mos Def (o único nome que eu conhecia) será Ford Prefect; a atriz Zooey Deschanel, que tem uma passagem por 'Almost Famous' como a irmã que sai de casa e larga os discos para seu irmão, será Trillian (gente, olha esta foto: ela É a Trillian!); Martin Freeman, da série "The Office" (que eu nunca assisti) será Arthur Dent; Bill Nighy, pela cara na foto do imdb, nasceu para ser Zaphod Beeblebrox - mas, segundo meu amigo Jiguryo, será Slartibartfast (QUEM será Zaphod então?). O diretor, Garth Jennings, é estreante mesmo - a única vez que seu nome apareceu nos créditos foi como designer dos créditos de uma série de TV.
Estou esperando ansiosa, e pode apostar que aparecerei no Imdb mais vezes para checar mais informações ao longo do ano (eu adoraria ver o Meat Loaf fazendo o papel dele mesmo, quer dizer, de Hotblack Desiato, frontman do Disaster Area!).
Dando o serviço para quem não entendeu minha empolgação, aqui está o site da série, aqui está o guia do mochileiro das galáxias e aqui está o link para quem quiser comprar os livros importados, encadernados num volume só, por um preço bem mais em conta do que se você fosse comprar todos os livros separados em português - que, aliás, já estão esgotados há tempos.
Niguém é um nerd completo sem ler isso.
sábado, janeiro 31, 2004
Parem as máquinas!!!
"The Hitchhiker's Guide To The Galaxy" no cinema pela Disney!
Achei a notícia num site de notícias e fui imediatamente conferir no Imdb.com, que já dá a adaptação dos livros de Douglas Adams como em fase de pré-produção, com estréia prevista para 2005.
A única coisa que se sabe sobre o filme até agora são 4 nomes no elenco e o diretor, e todos têm 'alguma experiência, mas não o suficiente para serem rostos conhecidos a ponto de aparecerem mais do que a história sensacional'. O rapper Mos Def (o único nome que eu conhecia) será Ford Prefect; a atriz Zooey Deschanel, que tem uma passagem por 'Almost Famous' como a irmã que sai de casa e larga os discos para seu irmão, será Trillian (gente, olha esta foto: ela É a Trillian!); Martin Freeman, da série "The Office" (que eu nunca assisti) será Arthur Dent; Bill Nighy, pela cara na foto do imdb, nasceu para ser Zaphod Beeblebrox - mas, segundo meu amigo Jiguryo, será Slartibartfast (QUEM será Zaphod então?). O diretor, Garth Jennings, é estreante mesmo - a única vez que seu nome apareceu nos créditos foi como designer dos créditos de uma série de TV.
Estou esperando ansiosa, e pode apostar que aparecerei no Imdb mais vezes para checar mais informações ao longo do ano (eu adoraria ver o Meat Loaf fazendo o papel dele mesmo, quer dizer, de Hotblack Desiato, frontman do Disaster Area!).
Dando o serviço para quem não entendeu minha empolgação, aqui está o site da série, aqui está o guia do mochileiro das galáxias e aqui está o link para quem quiser comprar os livros importados, encadernados num volume só, por um preço bem mais em conta do que se você fosse comprar todos os livros separados em português - que, aliás, já estão esgotados há tempos.
Niguém é um nerd completo sem ler isso.
"The Hitchhiker's Guide To The Galaxy" no cinema pela Disney!
Achei a notícia num site de notícias e fui imediatamente conferir no Imdb.com, que já dá a adaptação dos livros de Douglas Adams como em fase de pré-produção, com estréia prevista para 2005.
A única coisa que se sabe sobre o filme até agora são 4 nomes no elenco e o diretor, e todos têm 'alguma experiência, mas não o suficiente para serem rostos conhecidos a ponto de aparecerem mais do que a história sensacional'. O rapper Mos Def (o único nome que eu conhecia) será Ford Prefect; a atriz Zooey Deschanel, que tem uma passagem por 'Almost Famous' como a irmã que sai de casa e larga os discos para seu irmão, será Trillian (gente, olha esta foto: ela É a Trillian!); Martin Freeman, da série "The Office" (que eu nunca assisti) será Arthur Dent; Bill Nighy, pela cara na foto do imdb, nasceu para ser Zaphod Beeblebrox - mas, segundo meu amigo Jiguryo, será Slartibartfast (QUEM será Zaphod então?). O diretor, Garth Jennings, é estreante mesmo - a única vez que seu nome apareceu nos créditos foi como designer dos créditos de uma série de TV.
Estou esperando ansiosa, e pode apostar que aparecerei no Imdb mais vezes para checar mais informações ao longo do ano (eu adoraria ver o Meat Loaf fazendo o papel dele mesmo, quer dizer, de Hotblack Desiato, frontman do Disaster Area!).
Dando o serviço para quem não entendeu minha empolgação, aqui está o site da série, aqui está o guia do mochileiro das galáxias e aqui está o link para quem quiser comprar os livros importados, encadernados num volume só, por um preço bem mais em conta do que se você fosse comprar todos os livros separados em português - que, aliás, já estão esgotados há tempos.
Niguém é um nerd completo sem ler isso.
Num só dia, mandei uma telemensagem e andei numa van com uma mulher que era os córnios da Lady Di. No rádio da van tocava Biafra, só pra completar.
* * *
Esqueci de mencionar: esses dias, saindo do elevador do meu trabalho (há um teatro no prédio), me deparo com aquela figura pálida e esquálida de um conhecido diretor de teatro 'hermético', 'autoral' demais, cujas peças são viscerais demais e, bem, o cara é o culpado pelo espetáculo mais chato que já vi na minha vida (perdendo, talvez, para o auto de Natal do Palhaço Topetão no Shopping da Gávea às vésperas do Natal passado).
- Puuuutz, aquele não era o..? Perdi a grande chance da minha vida!
- Era ele mesmo! Você queria pedir um autógrafo?
- Claro que não, putz, perdi a chance de cometer um atentado para o bem da humanidade.
* * *
Tem também a dos dois poodles brancos fazendo a conaissance por intermédio de suas donas, numa esquina aqui de casa. A fêmea de lacinho e sapatinho (tá, sapato num animal que tem a sola das patas feita para não precisar de cobertura impõe uma involução da espécie - afinal, você está suavizando a estrutura natural que o bicho tem e transformando seu poodle - porque nego só põe sapato em poodle - num animal frágil, que precisa de sapatos para andar) e o macho (err.. existe poodle branco felpudo macho???) cheirando a fêmea, enquanto as dondocas conversavam.
- Parece 'Namoro na tevê!'.
Então pensei com meus borbotões: "legal mesmo. ainda tem gente que não tem essa coisa fraca desse 'Fica comigo' como referência". Aí lembrei que nas ruas do Leme, o tempo não passa. É só olhar pra Elke Maravilha, ilustre moradora, que não envelhece por nada nesse mundo.
* * *
E tem a do transatlântico que navegava calmamente, como um elefante gigante, branco e sereno, nas águas de Copacabana, a uma distância relativamente perto dos banhistas, e eu só vendo aquela belezura fascinante do outro lado, e era uma cena linda mesmo. Fantástico e felliniano. Só estando lá pra entender.
* * *
Esqueci de mencionar: esses dias, saindo do elevador do meu trabalho (há um teatro no prédio), me deparo com aquela figura pálida e esquálida de um conhecido diretor de teatro 'hermético', 'autoral' demais, cujas peças são viscerais demais e, bem, o cara é o culpado pelo espetáculo mais chato que já vi na minha vida (perdendo, talvez, para o auto de Natal do Palhaço Topetão no Shopping da Gávea às vésperas do Natal passado).
- Puuuutz, aquele não era o..? Perdi a grande chance da minha vida!
- Era ele mesmo! Você queria pedir um autógrafo?
- Claro que não, putz, perdi a chance de cometer um atentado para o bem da humanidade.
* * *
Tem também a dos dois poodles brancos fazendo a conaissance por intermédio de suas donas, numa esquina aqui de casa. A fêmea de lacinho e sapatinho (tá, sapato num animal que tem a sola das patas feita para não precisar de cobertura impõe uma involução da espécie - afinal, você está suavizando a estrutura natural que o bicho tem e transformando seu poodle - porque nego só põe sapato em poodle - num animal frágil, que precisa de sapatos para andar) e o macho (err.. existe poodle branco felpudo macho???) cheirando a fêmea, enquanto as dondocas conversavam.
- Parece 'Namoro na tevê!'.
Então pensei com meus borbotões: "legal mesmo. ainda tem gente que não tem essa coisa fraca desse 'Fica comigo' como referência". Aí lembrei que nas ruas do Leme, o tempo não passa. É só olhar pra Elke Maravilha, ilustre moradora, que não envelhece por nada nesse mundo.
* * *
E tem a do transatlântico que navegava calmamente, como um elefante gigante, branco e sereno, nas águas de Copacabana, a uma distância relativamente perto dos banhistas, e eu só vendo aquela belezura fascinante do outro lado, e era uma cena linda mesmo. Fantástico e felliniano. Só estando lá pra entender.
quarta-feira, janeiro 28, 2004
Recadastramento de Título de Eleitor
Moro no Rio de Janeiro, mas voto em Niterói. Para mim, não tem incômodo algum em votar em outra cidade: não é tão longe assim da minha casa, e minha família inteira está lá. Pois qual não foi minha surpresa ao ouvir outro dia que os eleitores de Niterói deveriam recadastrar o título?
- Ahn, legal, onde diz isso?
- Adélia recebeu um papel na rua dizendo que tinha que ir lá no Clube Português recadastrar o título, e que isso começou no dia 9 de dezembro.
- 9 de dezembro? Pô, faz tempo e ninguém avisou nada.
* * *
Duas semanas depois, uma ex colega de escola que eu dei a sorte de encontrar no ônibus numa tarde improvável me encaminhou um e-mail que havia sido encaminhado a ela com mais alguns detalhes, assinado por um deputado. Hum, legal, essa foi a única informação mais ou menos oficial que recebi. De resto, nada. Nenhum comunicado na primeira página do jornal de domingo (que todo mundo lê), nenhum papel timbrado, nenhuma carta chegando na casa da minha mãe nem na do meu pai, nada. Todo mundo vai recadastrar o título só por ouvir o boca-a-boca dos niteroienses.
* * *
Mesmo não confiando nessas informações e achando que é alguma manobra de marketing político para aquisição de mala direta atualizada (gente, ninguém que eu conheço recebeu NADA oficial dizendo isso! Está me cheirando muito mal), resolvi aproveitar uma manhã em Niterói para comparecer lá no, descobri depois, Clube Central, já que a informação do Clube Português não procedia. Tudo certo, dentista às dez, cumprimento do meu dever cívico não informado pelo governo às dez e meia, e eu chegaria no trabalho à tarde, como de praxe.
Mas o Clube Central só abriria para o recadastramento ao meio dia.
Isso lá é hora de começar atividades de eleitor? E quem trabalha? Se fode? (update: abre aos sábados, espero que no mesmo horário)
Então que se foda, também. Tenho até dia 6 pra decidir se vou recadastrar meu título ou se deixo ele ser cancelado e me abstenho de votar. A multa para quem não vota varia de 1 a 3 reais, mais barato do que o preço da passagem.
(se bem que, caxias como sou, eu sei que semana que vem estarei em Niterói com meus documentos e pronta para chegar no trabalho às duas da tarde.. mas PUTA da vida com essa história. Que obrigação é essa que ninguém manda nenhum documento para os eleitores, gente?)
* * *
UPDATE: Segundo Gilson Monteiro, somente 20% dos eleitores se recadastraram até agora, e essa palhaçada é de interesse de vereadores. O colunista escreveu:
"Se o total de eleitores cair muito, o número de cadeiras na Câmara, 21 atualmente, também pode ser alterado. Por isso, o corregedor do TRE, Roberto Felinto, acha que candidatos a vereador poderiam incentivar o comparecimento às zonas eleitorais, pois só 20% dos niteroienses se recadastraram e o prazo termina dia 6. O tribunal está fazendo a revisão porque encontrou mais de 80% de eleitores no total de habitantes. "
Ah, táááá..
Há mais informações aqui (ah, sim, a Folha de Niterói sempre foi o veículo oficial da prefeitura pdtista, não sei como está agora com o Godofredo - PT - na gerência da cidade) e um artigo interessante aqui sobre a inutilidade dessas operações de recadastramento.
Boa sorte pra vocês.
* * *
E por falar em ir pra Niterói..
Mais dois que estavam anotados no meu caderninho e eu tinha esquecido:
"Só Jesus expulsa o preto velho das pessoas"
e "Só Jesus expulsa o homulu das pessoas".
Lá mesmo, nas paredes dos armazéns do cais do porto. Te juro.
* * *
Ouvindo
Mexe o sonrisaaaaal.. pra ajudar o peixe!
Moro no Rio de Janeiro, mas voto em Niterói. Para mim, não tem incômodo algum em votar em outra cidade: não é tão longe assim da minha casa, e minha família inteira está lá. Pois qual não foi minha surpresa ao ouvir outro dia que os eleitores de Niterói deveriam recadastrar o título?
- Ahn, legal, onde diz isso?
- Adélia recebeu um papel na rua dizendo que tinha que ir lá no Clube Português recadastrar o título, e que isso começou no dia 9 de dezembro.
- 9 de dezembro? Pô, faz tempo e ninguém avisou nada.
* * *
Duas semanas depois, uma ex colega de escola que eu dei a sorte de encontrar no ônibus numa tarde improvável me encaminhou um e-mail que havia sido encaminhado a ela com mais alguns detalhes, assinado por um deputado. Hum, legal, essa foi a única informação mais ou menos oficial que recebi. De resto, nada. Nenhum comunicado na primeira página do jornal de domingo (que todo mundo lê), nenhum papel timbrado, nenhuma carta chegando na casa da minha mãe nem na do meu pai, nada. Todo mundo vai recadastrar o título só por ouvir o boca-a-boca dos niteroienses.
* * *
Mesmo não confiando nessas informações e achando que é alguma manobra de marketing político para aquisição de mala direta atualizada (gente, ninguém que eu conheço recebeu NADA oficial dizendo isso! Está me cheirando muito mal), resolvi aproveitar uma manhã em Niterói para comparecer lá no, descobri depois, Clube Central, já que a informação do Clube Português não procedia. Tudo certo, dentista às dez, cumprimento do meu dever cívico não informado pelo governo às dez e meia, e eu chegaria no trabalho à tarde, como de praxe.
Mas o Clube Central só abriria para o recadastramento ao meio dia.
Isso lá é hora de começar atividades de eleitor? E quem trabalha? Se fode? (update: abre aos sábados, espero que no mesmo horário)
Então que se foda, também. Tenho até dia 6 pra decidir se vou recadastrar meu título ou se deixo ele ser cancelado e me abstenho de votar. A multa para quem não vota varia de 1 a 3 reais, mais barato do que o preço da passagem.
(se bem que, caxias como sou, eu sei que semana que vem estarei em Niterói com meus documentos e pronta para chegar no trabalho às duas da tarde.. mas PUTA da vida com essa história. Que obrigação é essa que ninguém manda nenhum documento para os eleitores, gente?)
* * *
UPDATE: Segundo Gilson Monteiro, somente 20% dos eleitores se recadastraram até agora, e essa palhaçada é de interesse de vereadores. O colunista escreveu:
"Se o total de eleitores cair muito, o número de cadeiras na Câmara, 21 atualmente, também pode ser alterado. Por isso, o corregedor do TRE, Roberto Felinto, acha que candidatos a vereador poderiam incentivar o comparecimento às zonas eleitorais, pois só 20% dos niteroienses se recadastraram e o prazo termina dia 6. O tribunal está fazendo a revisão porque encontrou mais de 80% de eleitores no total de habitantes. "
Ah, táááá..
Há mais informações aqui (ah, sim, a Folha de Niterói sempre foi o veículo oficial da prefeitura pdtista, não sei como está agora com o Godofredo - PT - na gerência da cidade) e um artigo interessante aqui sobre a inutilidade dessas operações de recadastramento.
Boa sorte pra vocês.
* * *
E por falar em ir pra Niterói..
Mais dois que estavam anotados no meu caderninho e eu tinha esquecido:
"Só Jesus expulsa o preto velho das pessoas"
e "Só Jesus expulsa o homulu das pessoas".
Lá mesmo, nas paredes dos armazéns do cais do porto. Te juro.
* * *
Ouvindo
Mexe o sonrisaaaaal.. pra ajudar o peixe!
segunda-feira, janeiro 26, 2004
Site do dia
Já vi caras apaixonados pela Betty Boop, pela Jessica Rabbit, pela Tina, pelas mulheres do Crumb.. mas pela Olívia Palito, é a primeira vez.
Os do mundo real fazem websites para suas musas de nanquim.
Já os que convivem no mesmo mundo que elas têm reações muito mais exageradas..
Já vi caras apaixonados pela Betty Boop, pela Jessica Rabbit, pela Tina, pelas mulheres do Crumb.. mas pela Olívia Palito, é a primeira vez.
Os do mundo real fazem websites para suas musas de nanquim.
Já os que convivem no mesmo mundo que elas têm reações muito mais exageradas..
Não faltava mais nada
Cerveja transgênica ajuda a emagrecer.
Ok. Cerveja transgênica; cerveja que ajuda a emagrecer; tudo errado, tudo errado.
* * *
Boa idéia!
Meu horário de almoço no trabalho estaria resolvido se tivesse uma máquina destas:
E aqui você pode conferir tudo o mais que essas máquinas vendem.. no Japão, é ca-laaaaa-ro.
* * *
Essa coisa de tirar o fim de semana para corrigir falhas sérias de caráter é muito boa. "The Ring" (se, por um lado, me recuso a chamar o filme pela tradução porca de quem não viu o filme e não sabe que o título não se refere ao 'telefonema depois do filme', por outro lado ainda me causa estranheza OUTRO "The Ring" que não o do mestre) poderia ser mais um terrorzinho barato, e contém todos os elementos para que realmente o seja, mas peralá: os elementos são bem feitos. Nada de "TAN"s orquestrados em cenas sinistras, e sim guinchos e gritos e barulhos humanos; nada de final clichê (a gente quase pensa que..); sem escatologia e, ao mesmo tempo, sem sutileza alguma; o mistério permanece sem explicação (gente, inventar uma desculpa esfarrapada para explicar as coisas que acontecem em filmes de terror é falta de vergonha na cara dos roteiristas!); e, no final das contas, "The Ring" conseguiu cumprir tão bem seu papel que A Menina Que Não Se Envolve Com Filmes Porque Só Presta Atenção Aos Detalhes Técnicos botou o coração pela boca não com o susto que levou depois, mas quando o susto não deu certo e por um frame, a gente parecia trancado no quarto para todo o sempre, e a sombra da lâmpada parecia um círculo como o do poço, e isso foi realmente assustador..
Ou seja, esse filme tem selo de qualidade. É Lia-Approved. Vejam e se mijem depois, como eu quase fiz.
* * *
Peguei lá na Helena (e só publico aqui porque concordo com o resultado, ha ha):
Cerveja transgênica ajuda a emagrecer.
Ok. Cerveja transgênica; cerveja que ajuda a emagrecer; tudo errado, tudo errado.
* * *
Boa idéia!
Meu horário de almoço no trabalho estaria resolvido se tivesse uma máquina destas:
E aqui você pode conferir tudo o mais que essas máquinas vendem.. no Japão, é ca-laaaaa-ro.
* * *
Essa coisa de tirar o fim de semana para corrigir falhas sérias de caráter é muito boa. "The Ring" (se, por um lado, me recuso a chamar o filme pela tradução porca de quem não viu o filme e não sabe que o título não se refere ao 'telefonema depois do filme', por outro lado ainda me causa estranheza OUTRO "The Ring" que não o do mestre) poderia ser mais um terrorzinho barato, e contém todos os elementos para que realmente o seja, mas peralá: os elementos são bem feitos. Nada de "TAN"s orquestrados em cenas sinistras, e sim guinchos e gritos e barulhos humanos; nada de final clichê (a gente quase pensa que..); sem escatologia e, ao mesmo tempo, sem sutileza alguma; o mistério permanece sem explicação (gente, inventar uma desculpa esfarrapada para explicar as coisas que acontecem em filmes de terror é falta de vergonha na cara dos roteiristas!); e, no final das contas, "The Ring" conseguiu cumprir tão bem seu papel que A Menina Que Não Se Envolve Com Filmes Porque Só Presta Atenção Aos Detalhes Técnicos botou o coração pela boca não com o susto que levou depois, mas quando o susto não deu certo e por um frame, a gente parecia trancado no quarto para todo o sempre, e a sombra da lâmpada parecia um círculo como o do poço, e isso foi realmente assustador..
Ou seja, esse filme tem selo de qualidade. É Lia-Approved. Vejam e se mijem depois, como eu quase fiz.
* * *
Peguei lá na Helena (e só publico aqui porque concordo com o resultado, ha ha):
You're France!
Most people think you're snobby, but it's really just that
you're better than everyone else. At least you're more loyal to the real
language, the fine arts, and the fine wines than anyone else. You aren't
worth beans in a fight, unless you're really short, but you're so good at other
things that it usually doesn't matter. Some of your finest works were
intended to be short-term projects.
Take the Country Quiz
at the Blue Pyramid
quinta-feira, janeiro 22, 2004
O tempo passa..
Linda Blair, a garotinha que vomitava verde, girava a cabeça e dizia um monte de impropérios em "O Exorcista", completa hoje 45 anos.. essa é outra que não conseguiu outro papel à altura mas também não desistiu da carreira, e vive à sombra de Regan Teresa McNeil, fazendo pontas em paródias de filmes de terror e atuando em filmes dos quais ninguém nunca ouviu falar..
Linda Blair, a garotinha que vomitava verde, girava a cabeça e dizia um monte de impropérios em "O Exorcista", completa hoje 45 anos.. essa é outra que não conseguiu outro papel à altura mas também não desistiu da carreira, e vive à sombra de Regan Teresa McNeil, fazendo pontas em paródias de filmes de terror e atuando em filmes dos quais ninguém nunca ouviu falar..
quarta-feira, janeiro 21, 2004
Momento Quico
Segundo este teste, meu QI é 136 e meu tipo é visual-matemático. Dizem que QI 136 é considerado acima da média, mas o grau de confiabilidade (perto de zero) junto com o grau de dificuldade (também perto de zero) dessa joça me fazem acreditar que, na verdade, eu sou um orangotango. De qualquer forma, se você não estiver fazendo nada, é uma maneira quase simpática de perder seu tempo.
* * *
Site do dia
Blog do William Shatner. Meu deus, até ele! Acho que está na hora de eu parar com isso aqui (toda vez eu falo isso e nada..).
* * *
Momento 'Mulherzinha Fútil'
Aprenda a fazer a maquilagem da Brigitte Bardot. Este blog não se responsabiliza por eventuais transformações na Zezé Macedo da parte das internautas incautas.
Segundo este teste, meu QI é 136 e meu tipo é visual-matemático. Dizem que QI 136 é considerado acima da média, mas o grau de confiabilidade (perto de zero) junto com o grau de dificuldade (também perto de zero) dessa joça me fazem acreditar que, na verdade, eu sou um orangotango. De qualquer forma, se você não estiver fazendo nada, é uma maneira quase simpática de perder seu tempo.
* * *
Site do dia
Blog do William Shatner. Meu deus, até ele! Acho que está na hora de eu parar com isso aqui (toda vez eu falo isso e nada..).
* * *
Momento 'Mulherzinha Fútil'
Aprenda a fazer a maquilagem da Brigitte Bardot. Este blog não se responsabiliza por eventuais transformações na Zezé Macedo da parte das internautas incautas.
segunda-feira, janeiro 19, 2004
Sopinha
Este fim de semana foi cheio de filmes.
Vi "A Casa caiu", uma comédia boba com o Steve Martin e a Queen Latifah, bem tola mas excelente para alguém que acabou de arrancar um siso, está com uns pontos na gengiva e o efeito da anestesia começa a passar - se o filme fosse engraçado, eu tava ferrada, só isso. Pelo menos não ri, e a cicatrização foi perfeita.
Vi "A Herança de Mr. Deeds", ou seria só "Mr. Deeds"? Não o original do Frank Capra, mas a refilmagem com o Adam Sandler, ah, me deixa, é legal, e o lance do pé preto dele é muito foda. À noite eu já podia rir sem culpa.
Revi "Chicago" com a família, não preciso escrever de novo, né? Procurem nos arquivos, procurem o artigo da Revista Bala, procurem. Ou não, já que estamos num país livre.
E corrigi uma falha de caráter seríssima: finalmente vi "Zelig", do Woody Allen, o documentário fictício sobre o homem-camaleão que assume características físicas e culturais de quem chegar perto. Só que ainda não consegui corrigir um distúrbio de atenção que me impede de ver filmes aos domingos por mais de 40 minutos sem babar no sofá, e acabei não conseguindo terminar de ver o filme, o que é realmente uma pena.
* * *
Mas este Big Brother 4 é uma bela bosta, hein? Não que os três anteriores fossem bons, mas este..
Este fim de semana foi cheio de filmes.
Vi "A Casa caiu", uma comédia boba com o Steve Martin e a Queen Latifah, bem tola mas excelente para alguém que acabou de arrancar um siso, está com uns pontos na gengiva e o efeito da anestesia começa a passar - se o filme fosse engraçado, eu tava ferrada, só isso. Pelo menos não ri, e a cicatrização foi perfeita.
Vi "A Herança de Mr. Deeds", ou seria só "Mr. Deeds"? Não o original do Frank Capra, mas a refilmagem com o Adam Sandler, ah, me deixa, é legal, e o lance do pé preto dele é muito foda. À noite eu já podia rir sem culpa.
Revi "Chicago" com a família, não preciso escrever de novo, né? Procurem nos arquivos, procurem o artigo da Revista Bala, procurem. Ou não, já que estamos num país livre.
E corrigi uma falha de caráter seríssima: finalmente vi "Zelig", do Woody Allen, o documentário fictício sobre o homem-camaleão que assume características físicas e culturais de quem chegar perto. Só que ainda não consegui corrigir um distúrbio de atenção que me impede de ver filmes aos domingos por mais de 40 minutos sem babar no sofá, e acabei não conseguindo terminar de ver o filme, o que é realmente uma pena.
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Mas este Big Brother 4 é uma bela bosta, hein? Não que os três anteriores fossem bons, mas este..
quarta-feira, janeiro 14, 2004
Aaaaah, Ted Nugent!
A casa do roqueiro, no Texas, sedia um reality show rural onde os participantes devem construir banheiros externos (tipo aquelas casinhas), fazer campeonatos de paintball, dormir em celeiros, arrancar pele de javali.. tudo isso para concorrer a um bom prêmio em dinheiro, aparecer na tevê e, é claro, conviver com Ted Nugent, que já é querido aqui do blog por seu som e - porque não? - por esse site bizarro!
Pois o guitarrista outro dia se acidentou com uma serra elétrica durante as gravações do programa e precisou de 40 pontos na perna. A notícia é daqui.
* * *
Ok, isso é escroto
Primeiro, pelo princípio da reciprocidade, os brasileiros resolveram também fichar os americanos - o que, embora inútil, considero uma medida curiosamente interessante, afinal, turistas americanos não vão deixar de gastar seus dólares por aqui, e ainda voltam falando mal do Bushinho, que foi quem começou essa palhaçada. Legal, legal, mas as autoridades cariocas resolveram suspender a tal liminar que obrigaria o fichamento em prol da.. diplomacia? Boas relações? Não. Oba-oba. Tudo bem que somos conhecidos por nossa hospitalidade e alegria, mas recepcionar turistas com mulatas sambistas é um pouco demais.
Depois nego não sabe por que a imagem do Brasil (e especialmente a do Rio de Janeiro!) no exterior é a de oba-oba: um país onde a primeira coisa que você vê é uma mulher seminua dançando sorridente apesar de toda a miséria em quase todo o território nacional tira toda e qualquer possível seriedade que possamos ter - e isso, incentivado pela Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro! "Segundo os organizadores do evento, a festa é apenas uma iniciativa da comissão para explicar a decisão do governo brasileiro de fichar os turistas americanos. A Mangueira respondeu que os sambistas não representam a escola."
E sabe o que é o mais triste? É ver que que essas pessoas alegres adornadas feito papagaios dourados e dançando ignorantemente como se nada estivesse acontecendo e a vida fosse uma festa permanente *realmente* representam o país..
A casa do roqueiro, no Texas, sedia um reality show rural onde os participantes devem construir banheiros externos (tipo aquelas casinhas), fazer campeonatos de paintball, dormir em celeiros, arrancar pele de javali.. tudo isso para concorrer a um bom prêmio em dinheiro, aparecer na tevê e, é claro, conviver com Ted Nugent, que já é querido aqui do blog por seu som e - porque não? - por esse site bizarro!
Pois o guitarrista outro dia se acidentou com uma serra elétrica durante as gravações do programa e precisou de 40 pontos na perna. A notícia é daqui.
* * *
Ok, isso é escroto
Primeiro, pelo princípio da reciprocidade, os brasileiros resolveram também fichar os americanos - o que, embora inútil, considero uma medida curiosamente interessante, afinal, turistas americanos não vão deixar de gastar seus dólares por aqui, e ainda voltam falando mal do Bushinho, que foi quem começou essa palhaçada. Legal, legal, mas as autoridades cariocas resolveram suspender a tal liminar que obrigaria o fichamento em prol da.. diplomacia? Boas relações? Não. Oba-oba. Tudo bem que somos conhecidos por nossa hospitalidade e alegria, mas recepcionar turistas com mulatas sambistas é um pouco demais.
Depois nego não sabe por que a imagem do Brasil (e especialmente a do Rio de Janeiro!) no exterior é a de oba-oba: um país onde a primeira coisa que você vê é uma mulher seminua dançando sorridente apesar de toda a miséria em quase todo o território nacional tira toda e qualquer possível seriedade que possamos ter - e isso, incentivado pela Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro! "Segundo os organizadores do evento, a festa é apenas uma iniciativa da comissão para explicar a decisão do governo brasileiro de fichar os turistas americanos. A Mangueira respondeu que os sambistas não representam a escola."
E sabe o que é o mais triste? É ver que que essas pessoas alegres adornadas feito papagaios dourados e dançando ignorantemente como se nada estivesse acontecendo e a vida fosse uma festa permanente *realmente* representam o país..
Aaaaah, Ted Nugent!
A casa do roqueiro, no Texas, sedia um reality show rural onde os participantes devem construir banheiros externos (tipo aquelas casinhas), fazer campeonatos de paintball, dormir em celeiros, arrancar pele de javali.. tudo isso para concorrer a um bom prêmio em dinheiro, aparecer na tevê e, é claro, conviver com Ted Nugent, que já é querido aqui do blog por seu som e - porque não? - por esse site bizarro!
Pois o guitarrista outro dia se acidentou com uma serra elétrica durante as gravações do programa e precisou de 40 pontos na perna. A notícia é daqui.
* * *
Ok, isso é escroto
Primeiro, pelo princípio da reciprocidade, os brasileiros resolveram também fichar os americanos - o que, embora inútil, considero uma medida curiosamente interessante, afinal, turistas americanos não vão deixar de gastar seus dólares por aqui, e ainda voltam falando mal do Bushinho, que foi quem começou essa palhaçada. Legal, legal, mas as autoridades cariocas resolveram suspender a tal liminar que obrigaria o fichamento em prol da.. diplomacia? Boas relações? Não. Oba-oba. Tudo bem que somos conhecidos por nossa hospitalidade e alegria, mas recepcionar turistas com mulatas sambistas é um pouco demais.
Depois nego não sabe por que a imagem do Brasil (e especialmente a do Rio de Janeiro!) no exterior é a de oba-oba: um país onde a primeira coisa que você vê é uma mulher seminua dançando sorridente apesar de toda a miséria em quase todo o território nacional tira toda e qualquer possível seriedade que possamos ter - e isso, incentivado pela Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro! "Segundo os organizadores do evento, a festa é apenas uma iniciativa da comissão para explicar a decisão do governo brasileiro de fichar os turistas americanos. A Mangueira respondeu que os sambistas não representam a escola."
E sabe o que é o mais triste? É ver que que essas pessoas alegres adornadas feito papagaios dourados e dançando ignorantemente como se nada estivesse acontecendo e a vida fosse uma festa permanente *realmente* representam o país..
* * *
Site do dia
Praia de Ramos.
Porque, sabe como é, na natureza, tudo se cria..
A casa do roqueiro, no Texas, sedia um reality show rural onde os participantes devem construir banheiros externos (tipo aquelas casinhas), fazer campeonatos de paintball, dormir em celeiros, arrancar pele de javali.. tudo isso para concorrer a um bom prêmio em dinheiro, aparecer na tevê e, é claro, conviver com Ted Nugent, que já é querido aqui do blog por seu som e - porque não? - por esse site bizarro!
Pois o guitarrista outro dia se acidentou com uma serra elétrica durante as gravações do programa e precisou de 40 pontos na perna. A notícia é daqui.
* * *
Ok, isso é escroto
Primeiro, pelo princípio da reciprocidade, os brasileiros resolveram também fichar os americanos - o que, embora inútil, considero uma medida curiosamente interessante, afinal, turistas americanos não vão deixar de gastar seus dólares por aqui, e ainda voltam falando mal do Bushinho, que foi quem começou essa palhaçada. Legal, legal, mas as autoridades cariocas resolveram suspender a tal liminar que obrigaria o fichamento em prol da.. diplomacia? Boas relações? Não. Oba-oba. Tudo bem que somos conhecidos por nossa hospitalidade e alegria, mas recepcionar turistas com mulatas sambistas é um pouco demais.
Depois nego não sabe por que a imagem do Brasil (e especialmente a do Rio de Janeiro!) no exterior é a de oba-oba: um país onde a primeira coisa que você vê é uma mulher seminua dançando sorridente apesar de toda a miséria em quase todo o território nacional tira toda e qualquer possível seriedade que possamos ter - e isso, incentivado pela Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro! "Segundo os organizadores do evento, a festa é apenas uma iniciativa da comissão para explicar a decisão do governo brasileiro de fichar os turistas americanos. A Mangueira respondeu que os sambistas não representam a escola."
E sabe o que é o mais triste? É ver que que essas pessoas alegres adornadas feito papagaios dourados e dançando ignorantemente como se nada estivesse acontecendo e a vida fosse uma festa permanente *realmente* representam o país..
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Site do dia
Praia de Ramos.
Porque, sabe como é, na natureza, tudo se cria..
segunda-feira, janeiro 12, 2004
Mais um..
Esse eu peguei lá na Aline, e até concordo com o resultado.. ha ha.
You're Generally Indie. There's nothing wrong with
this. You like music all over the map and
aren't adversed to listening to some Top 40
here and there. You just know to comment that
The Neptunes are the best producers around
right now. You don't feel the need to debate
constantly with other music geeks, because you
know that Pavement were the best band of the
90s.
You Know Yer Indie. Let's Sub-Categorize.
brought to you by Quizilla
Esse eu peguei lá na Aline, e até concordo com o resultado.. ha ha.
You're Generally Indie. There's nothing wrong with
this. You like music all over the map and
aren't adversed to listening to some Top 40
here and there. You just know to comment that
The Neptunes are the best producers around
right now. You don't feel the need to debate
constantly with other music geeks, because you
know that Pavement were the best band of the
90s.
You Know Yer Indie. Let's Sub-Categorize.
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domingo, janeiro 11, 2004
Deu no Terra:
Aliens andam colaborando com médicos em clínicas pelo mundo todo - embora a maioria dos humanos não possa vê-los, porque eles estão em outra dimensão, algumas pessoas não apenas conseguem como se comunicam com eles - e têm toda a ajuda de tecnologia e equipamentos para curar pessoas.
Neste site você pode ver os médicos credenciados que trabalham com ets, ler entrevistas e artigos sobre o assunto - mas o mais legal são as explicações aliens sobre astrofísica, a velocidade do tempo, comunicação à distância entre galáxias, tratamento via internet (!!!) e até mesmo aqueles círculos perfeitos que brotam de tempos em tempos em plantações por aí.
Sensacional é pouco!
Tenham um bom domingo.
Aliens andam colaborando com médicos em clínicas pelo mundo todo - embora a maioria dos humanos não possa vê-los, porque eles estão em outra dimensão, algumas pessoas não apenas conseguem como se comunicam com eles - e têm toda a ajuda de tecnologia e equipamentos para curar pessoas.
Neste site você pode ver os médicos credenciados que trabalham com ets, ler entrevistas e artigos sobre o assunto - mas o mais legal são as explicações aliens sobre astrofísica, a velocidade do tempo, comunicação à distância entre galáxias, tratamento via internet (!!!) e até mesmo aqueles círculos perfeitos que brotam de tempos em tempos em plantações por aí.
Sensacional é pouco!
Tenham um bom domingo.
quinta-feira, janeiro 08, 2004
Poesia pura
Todo mundo treinando pra festinha:
"I know the secrets to your circuitry girl
To your diskette I have to access code
Don't try to fight this electricity girl
From all this power you might overload
No need to panic, I know you feel it
If you can stand it, just dance
I'm your mechanic, I know you feel it
This automatic romance"
E aí entra o refrão:
ATCHOTCHOMÉRI, PAN PANANANANAM, ATCHOTCHOMÉRI, PAN, PANANANANAM
Tem que treinar passinho, não esquece o passinho sincronizado com os amigos em rodinha ou em fila lado a lado. A íntegra da letra está aqui. Os passinhos, você vai ter que desenterrar do fundo da memória mesmo, ou inventar na hora.. te vira (vira pra esquera, vira pra direita, dá um pulinho..).
Todo mundo treinando pra festinha:
"I know the secrets to your circuitry girl
To your diskette I have to access code
Don't try to fight this electricity girl
From all this power you might overload
No need to panic, I know you feel it
If you can stand it, just dance
I'm your mechanic, I know you feel it
This automatic romance"
E aí entra o refrão:
ATCHOTCHOMÉRI, PAN PANANANANAM, ATCHOTCHOMÉRI, PAN, PANANANANAM
Tem que treinar passinho, não esquece o passinho sincronizado com os amigos em rodinha ou em fila lado a lado. A íntegra da letra está aqui. Os passinhos, você vai ter que desenterrar do fundo da memória mesmo, ou inventar na hora.. te vira (vira pra esquera, vira pra direita, dá um pulinho..).
segunda-feira, janeiro 05, 2004
Da série "Celacanto provoca maremoto":
"Só Jesus faz o inferno tremer de medo".
Te juro, eu realmente li isso.
Tá ali num dos armazéns do Cais do Porto, quase chegando na rodoviária, junto com os grandes exemplos de sincretismo religioso desse meu Brasil varonil, "Só Jesus expulsa o exu das pessoas", "só Jesus expulsa a cigana das pessoas" e "só Jesus expulsa a maria padilha das pessoas", variações do clássico carioca da street-art "só Jesus expulsa os demônios das pessoas".
* * *
Pra essa 5a feira
Ploc 80's.
O nome sugere algo meio modinha, meio 'pô, mais uma festa com o melhor e o pior dos anos 80?'
É, de certa forma é mesmo.
Mas nessa primeira edição, a tia Liloca aqui será dj convidada - então vocês já sabem, se quiserem dançar ao som de clássicos anos 80 dos quais você gostava na época mas nem lembrava mais - porque a proposta aqui é fugir do clichê mas tocar coisas legais, sempre - apareça. Vai ser divertido. No link do blog aí em cima tem flyer pra imprimir e maiores informações.
* * *
Socorro
William Shatner lançará disco novo. A notícia está aqui (obrigada, Oswaldo).
"Só Jesus faz o inferno tremer de medo".
Te juro, eu realmente li isso.
Tá ali num dos armazéns do Cais do Porto, quase chegando na rodoviária, junto com os grandes exemplos de sincretismo religioso desse meu Brasil varonil, "Só Jesus expulsa o exu das pessoas", "só Jesus expulsa a cigana das pessoas" e "só Jesus expulsa a maria padilha das pessoas", variações do clássico carioca da street-art "só Jesus expulsa os demônios das pessoas".
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Pra essa 5a feira
Ploc 80's.
O nome sugere algo meio modinha, meio 'pô, mais uma festa com o melhor e o pior dos anos 80?'
É, de certa forma é mesmo.
Mas nessa primeira edição, a tia Liloca aqui será dj convidada - então vocês já sabem, se quiserem dançar ao som de clássicos anos 80 dos quais você gostava na época mas nem lembrava mais - porque a proposta aqui é fugir do clichê mas tocar coisas legais, sempre - apareça. Vai ser divertido. No link do blog aí em cima tem flyer pra imprimir e maiores informações.
* * *
Socorro
William Shatner lançará disco novo. A notícia está aqui (obrigada, Oswaldo).
sábado, janeiro 03, 2004
I don't know where but she sends me there
A letra dessa música é bem tolinha, né? Mas ela tem um arranjo foda demais e então me lembraram dela esses dias e eu lembrei que é por ela que quero ser lembrada, então toda vez que alguém ouvir a faixa 6 do "Smiley Smile" pode ir fazendo o favor de se 'alembrar' da dona Lia, sempre.
* * *
2004
Pra que retrospectiva? Os arquivos do blog estão aí pra isso. Pra que resoluções de ano novo? Pra nenhuma ser levada a sério. E quem garante que nossa contagem de tempo é a correta e deve ser seguida, hein, hein?
* * *
Chora, neném
Tarô da Hello Kitty; a My Melody de morte com uma foice na mão é simplesmente sensacional - mas não mais do que um arcano menor onde a própria gata-sem-boca aparece recortando, colando e pintando singelos pentagramas. Tem mais umas cartas aqui, uma doçura!
* * *
Perca seu tempo!
Pergunte-me como.
* * *
Aliás..
O teste é bem bobinho, mas eu gostei do resultado: quando vi o filme ("Psycho Beach Party", se você acompanha este blog desde o começo, já deve estar cansado de ouvir falar desse filme esquisitão), rolou uma identificação imediata com a protagonista.. vendo as fotos e, principalmente, assistindo ao filme, dá pra entender por que.
You are:
Chicklet!
Sweet and perky, you want to be seen as sexy, but
will settle for just being one of the gang. You
have hidden psychological problems, though..
Which 'Psycho Beach Party' character are you?
brought to you by Quizilla
A letra dessa música é bem tolinha, né? Mas ela tem um arranjo foda demais e então me lembraram dela esses dias e eu lembrei que é por ela que quero ser lembrada, então toda vez que alguém ouvir a faixa 6 do "Smiley Smile" pode ir fazendo o favor de se 'alembrar' da dona Lia, sempre.
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2004
Pra que retrospectiva? Os arquivos do blog estão aí pra isso. Pra que resoluções de ano novo? Pra nenhuma ser levada a sério. E quem garante que nossa contagem de tempo é a correta e deve ser seguida, hein, hein?
* * *
Chora, neném
Tarô da Hello Kitty; a My Melody de morte com uma foice na mão é simplesmente sensacional - mas não mais do que um arcano menor onde a própria gata-sem-boca aparece recortando, colando e pintando singelos pentagramas. Tem mais umas cartas aqui, uma doçura!
* * *
Perca seu tempo!
Pergunte-me como.
* * *
Aliás..
O teste é bem bobinho, mas eu gostei do resultado: quando vi o filme ("Psycho Beach Party", se você acompanha este blog desde o começo, já deve estar cansado de ouvir falar desse filme esquisitão), rolou uma identificação imediata com a protagonista.. vendo as fotos e, principalmente, assistindo ao filme, dá pra entender por que.
You are:
Chicklet!
Sweet and perky, you want to be seen as sexy, but
will settle for just being one of the gang. You
have hidden psychological problems, though..
Which 'Psycho Beach Party' character are you?
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