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sábado, fevereiro 13, 2010
Mulher, mulher, mulher!
Lounge está em clima de carnaval, e recomenda que os queridos leitores aproveitem as festividades momescas com responsabilidade: camisinha e muita água, pra não desidratar nesse calor.
* * *
Vi isso hoje de manhã:
e achei quase tão genial quanto isso aqui:
Sabe como é, uma letra edificante e poética. Mas Latino que me perdoe: Neguinho é Neguinho. Aqui na sede campestre da maison Amancio-Mesquita tá todo mundo ouvindo 'Mulher, mulher, mulher'. Animal feelings:
* * *
E aí? Qual vai ser? Bloco, baile ou botar em dia os indicados a melhor filme no Oscar deste ano?
terça-feira, fevereiro 09, 2010
Destroy all Astromen!!
A boa notícia de 2010 é que o Man... or Astroman? está de volta!
A banda formada por Starcrunch, Birdstuff, Coco The Electronic Monkey Wizard e um quarto membro (?), que vieram do espaço e decidiram lançar seus mais de 3000 discos gravados aos poucos, um por um, porque a humanidade ainda não estava preparada, retorna da câmara criogênica para novos experimentos com música ao vivo, como eles explicam no Myspace.
(ficou um pouco estranha a construção deste parágrafo. 'Vieram', ali, concorda com os integrantes do grupo. Já a banda, esta retorna)
Por enquanto, os tais experimentos ao vivo só acontecem no Alabama e no Texas, mas os fãs da banda, depois de passarem anos acompanhando as notícias de Coco em sua forma humana, Robert Del Bueno, dando entrevistas seríssimas sobre produção caseira de biodiesel. Pelo visto, sua missão na terra é mesmo salvar a humanidade.
E, musicalmente falando, conseguiu. Não esqueço do show antológico na Broadway, casa de shows em São Paulo, que de tão lotado teve que ser dividido em dois sets idênticos para metade do público uma vez e outra metade, minutos após. Quem abriu foi o Sala Especial - e lá vai a jovem Lia Amancio, fanzineira e apaixonada por surf music, cruzar a Dutra pra ver os caras. Lembro de ter encontrado o 'Gabriel do Little Quail, amigo da Simone' no ônibus de ida e de ter arrastado Fernanda, minha amiga de infância, local de SP, para o show. Lembro dos capacetes flamejantes, de uma decoração curiosíssima e de pessoas interessantes - e de ter visto um pusta show, daqueles de lavar a alma.
Depois eles voltaram e passaram pelo Rio de Janeiro duas vezes: uma em 99, tocando no Ballroom com Ack, White Frogs, Autoramas e Down By Law, e outra vez em maio de 2001, trazendo o Trans-Am pra abrir.
E é claro que fui nos dois shows e fiquei bem triste deles terem interrompido suas atividades - a música era do cacete, as performances eram excelentes e a mitologia em torno da banda, sensacional.
A volta do Man... or Astroman? é uma notícia e tanto. Espero que os leitores de Lounge gostem de saber disso tanto quanto eu.
A banda formada por Starcrunch, Birdstuff, Coco The Electronic Monkey Wizard e um quarto membro (?), que vieram do espaço e decidiram lançar seus mais de 3000 discos gravados aos poucos, um por um, porque a humanidade ainda não estava preparada, retorna da câmara criogênica para novos experimentos com música ao vivo, como eles explicam no Myspace.
(ficou um pouco estranha a construção deste parágrafo. 'Vieram', ali, concorda com os integrantes do grupo. Já a banda, esta retorna)
Por enquanto, os tais experimentos ao vivo só acontecem no Alabama e no Texas, mas os fãs da banda, depois de passarem anos acompanhando as notícias de Coco em sua forma humana, Robert Del Bueno, dando entrevistas seríssimas sobre produção caseira de biodiesel. Pelo visto, sua missão na terra é mesmo salvar a humanidade.
E, musicalmente falando, conseguiu. Não esqueço do show antológico na Broadway, casa de shows em São Paulo, que de tão lotado teve que ser dividido em dois sets idênticos para metade do público uma vez e outra metade, minutos após. Quem abriu foi o Sala Especial - e lá vai a jovem Lia Amancio, fanzineira e apaixonada por surf music, cruzar a Dutra pra ver os caras. Lembro de ter encontrado o 'Gabriel do Little Quail, amigo da Simone' no ônibus de ida e de ter arrastado Fernanda, minha amiga de infância, local de SP, para o show. Lembro dos capacetes flamejantes, de uma decoração curiosíssima e de pessoas interessantes - e de ter visto um pusta show, daqueles de lavar a alma.
Depois eles voltaram e passaram pelo Rio de Janeiro duas vezes: uma em 99, tocando no Ballroom com Ack, White Frogs, Autoramas e Down By Law, e outra vez em maio de 2001, trazendo o Trans-Am pra abrir.
E é claro que fui nos dois shows e fiquei bem triste deles terem interrompido suas atividades - a música era do cacete, as performances eram excelentes e a mitologia em torno da banda, sensacional.
A volta do Man... or Astroman? é uma notícia e tanto. Espero que os leitores de Lounge gostem de saber disso tanto quanto eu.
quinta-feira, fevereiro 04, 2010
O amigo do amigo do amigo do amigo... você sabe com quem está falando? A-ham!
Antes de conhecer (e por 'conhecer' quero dizer 'ter contato mais íntimo com') o namorado, pedi referências pra alguns amigos em comum (que descobri serem amigos em comum pelo Facebook). E tenho certeza de que já fiz isso anteriormente, com outros caras. E sei bem que você, leitor ou leitora de Lounge, também já pediu referências para amigos em comum com o (a) pretendente. ou que esses amigos em comum foram justamente os cupidos. Normal, né? Vai que sua cara-metade é um serial killer? Que sua namorada nova é conhecida nas internas como 'viúva negra'? Boas referências são tudo nessa vida, minha gente.
"Thread", aparentemente (foi mal, galera, mas só me cadastro agora se for pra fazer a cupida), dá de mil a zero nos outros sites de namoro na internet, porque se propõe a fazer seus amigos em comum de cupidos - diferente do Par Perfeito e de tantos outros, que te recomendam um pagodeiro 10 anos mais velho do que você marcou no campo 'idade máxima', fã de carros tunados e você, que prefere usar bicicleta como meio de transporte para a vida, fica ligeiramente chocada quando vê a chamada "perfil 100% compatível com o seu".
Tou fora. Mas se solteira estivesse, dentro do Thread eu estaria. De qualquer forma, se você estiver lá e vir qualquer pessoa na minha lista de contatos que não seja o Cid Mesquita, diz aê que eu mando a letra pra você. He, he.

Ou então você espera o carnaval pra conhecer um monte de gente!
"Thread", aparentemente (foi mal, galera, mas só me cadastro agora se for pra fazer a cupida), dá de mil a zero nos outros sites de namoro na internet, porque se propõe a fazer seus amigos em comum de cupidos - diferente do Par Perfeito e de tantos outros, que te recomendam um pagodeiro 10 anos mais velho do que você marcou no campo 'idade máxima', fã de carros tunados e você, que prefere usar bicicleta como meio de transporte para a vida, fica ligeiramente chocada quando vê a chamada "perfil 100% compatível com o seu".
Tou fora. Mas se solteira estivesse, dentro do Thread eu estaria. De qualquer forma, se você estiver lá e vir qualquer pessoa na minha lista de contatos que não seja o Cid Mesquita, diz aê que eu mando a letra pra você. He, he.

Ou então você espera o carnaval pra conhecer um monte de gente!
quinta-feira, janeiro 28, 2010
Ah, as agruras da dona de casa moderna!!
Há cerca de dois meses atrás, água pingava do aquecedor de água do chuveiro. Chamei a assistência técnica, que cobrou um preço quase extorsivo para trocar o rabicho. Com gás não se brinca, certo?
Acontece que, de uns dias pra cá, o conector do cano de água com o rabicho do aquecedor deu pra pingar loucamente, por conta de uma rachadura na peça - feita, obviamente, no encaixe do rabicho anterior.
E lá vai dona Lia negociar um dia de trabalho de homeoffice às pressas, já que amanhã tem um treinamento e não dá pra faltar. Beleza. Cá estou. E o cara da assistência técnica fazendo uma lambança fenomenal no meu banheiro.
Porque a peça deveria ser trocada, certo? Mas, pra isso, é um dia de trabalho que a pessoa que mora sozinha não pode perder.
Então o Iza[ias teve a brilhante ideia, corroborada pela galera da loja de materiais de construção, de usar a cola SOS - uma espécie de durepoxi que cola MESMO e seca rápido - pra vedar a rachadura. Sem brincadeira, achei boa mesmo. A cola serve exatamente pra isso. Arrumei um lápis de madeira e uma caixinha pra fazer a mistura, que o cara ignorou solenemente, e misturou a cola na mão. Aí resolveu abrir o registro pra lavar a mão - CLARO, não apenas voltou a pingar como a jorrar água do cantinho da peça. E eu com o paninho enxugando todos os cantos onde o cara pôs a mão enquanto ainda estava úmido, me sentindo Adrien Monk, mas com razão: se essa cola SECA, não sai mais - e meu banheiro lindo, manchado pra sempre. Dá não, né? Agora tirou o rabicho pra tirar a água que estava pingando, vedou novamente e vai passar a cola de novo, dessa vez sem abrir a p*** do registro pra desfazer todo o trabalho.
Mereço? Mereço. E o dono da assistência técnica dizendo que eu teria que trocar a peça, que isso seria um novo serviço (pelo qual eu deveria pagar novamente cento e tantos reais), enquanto o amigo aqui confirma que a rachadura foi feita porque o cara anterior forçou a peça pra encaixar o rabicho.
E eu tou aqui de assistente dele. "Que tal fazer na caixinha? precisa de um misturador? quer um paninho? não é melhor umedecer o pano antes de fechar o registro? Posso te pedir um favor? Não pisar no tapetinho com o sapato que veio da rua?" e o amigo, muito gente boa, mas fazendo uma lambança no meu banheiro - que eu não sei se vai dar certo. Espero que dê. Oremos, irmãos.
Ééééé, amigos de Lounge: ser dona de casa dá trabalho.
Acontece que, de uns dias pra cá, o conector do cano de água com o rabicho do aquecedor deu pra pingar loucamente, por conta de uma rachadura na peça - feita, obviamente, no encaixe do rabicho anterior.
E lá vai dona Lia negociar um dia de trabalho de homeoffice às pressas, já que amanhã tem um treinamento e não dá pra faltar. Beleza. Cá estou. E o cara da assistência técnica fazendo uma lambança fenomenal no meu banheiro.
Porque a peça deveria ser trocada, certo? Mas, pra isso, é um dia de trabalho que a pessoa que mora sozinha não pode perder.
Então o Iza[ias teve a brilhante ideia, corroborada pela galera da loja de materiais de construção, de usar a cola SOS - uma espécie de durepoxi que cola MESMO e seca rápido - pra vedar a rachadura. Sem brincadeira, achei boa mesmo. A cola serve exatamente pra isso. Arrumei um lápis de madeira e uma caixinha pra fazer a mistura, que o cara ignorou solenemente, e misturou a cola na mão. Aí resolveu abrir o registro pra lavar a mão - CLARO, não apenas voltou a pingar como a jorrar água do cantinho da peça. E eu com o paninho enxugando todos os cantos onde o cara pôs a mão enquanto ainda estava úmido, me sentindo Adrien Monk, mas com razão: se essa cola SECA, não sai mais - e meu banheiro lindo, manchado pra sempre. Dá não, né? Agora tirou o rabicho pra tirar a água que estava pingando, vedou novamente e vai passar a cola de novo, dessa vez sem abrir a p*** do registro pra desfazer todo o trabalho.
Mereço? Mereço. E o dono da assistência técnica dizendo que eu teria que trocar a peça, que isso seria um novo serviço (pelo qual eu deveria pagar novamente cento e tantos reais), enquanto o amigo aqui confirma que a rachadura foi feita porque o cara anterior forçou a peça pra encaixar o rabicho.
E eu tou aqui de assistente dele. "Que tal fazer na caixinha? precisa de um misturador? quer um paninho? não é melhor umedecer o pano antes de fechar o registro? Posso te pedir um favor? Não pisar no tapetinho com o sapato que veio da rua?" e o amigo, muito gente boa, mas fazendo uma lambança no meu banheiro - que eu não sei se vai dar certo. Espero que dê. Oremos, irmãos.
Ééééé, amigos de Lounge: ser dona de casa dá trabalho.
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segunda-feira, janeiro 25, 2010
Tia Lia Responde
Q: Minha pele está seca e sem viço. Que hidratante você me recomenda?
A: Olha, o Nívea Q10 é um bom hidratante, a sensação de firmeza da pele é boa mesmo. Mas a melhor hidratação é a que você faz por dentro, bebendo líquidos e comendo frutas. Vale a pena - e o resultado, você não vai sentir só na pele, mas no corpo todo.
* * *
Tire todas as suas dúvidas sobre a vida, o universo e tudo o mais, aqui: http://www.formspring.me/liaamancio
A: Olha, o Nívea Q10 é um bom hidratante, a sensação de firmeza da pele é boa mesmo. Mas a melhor hidratação é a que você faz por dentro, bebendo líquidos e comendo frutas. Vale a pena - e o resultado, você não vai sentir só na pele, mas no corpo todo.
* * *
Tire todas as suas dúvidas sobre a vida, o universo e tudo o mais, aqui: http://www.formspring.me/liaamancio
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Lia responde
sexta-feira, janeiro 22, 2010
Nem vem, boneca!
Escrevo nesse blog desde 2001, percebeu na timeline ali no cantinho? Acabo de receber um email de password recovery que, como não fui eu que pedi, só pode ser de alguém querendo pegar meu cantinho cativo, pra onde eu sempre volto quando o portal (seja o Elevador, o Gardenal ou o Verbeat) dá xabu.
No way, ameega. Chegasse cedo, quando ainda era fácil registrar o domínio que a gente queria. Agora tá complicado - e eu sei bem disso. Queria www.lounge.tv e não vai rolar - no dia em que aceitei isso, virei uma mulher mais feliz.
No way, ameega. Chegasse cedo, quando ainda era fácil registrar o domínio que a gente queria. Agora tá complicado - e eu sei bem disso. Queria www.lounge.tv e não vai rolar - no dia em que aceitei isso, virei uma mulher mais feliz.
terça-feira, janeiro 19, 2010
Cara-de-pau
A pessoa acorda uma hora antes do despertador tocar. Aí, claro, levanta, pega a bicicleta, dá um rolé na praia e... o despertador toca. Claro. Porque a pessoa verdadeiramente cara de pau volta a dormir e perde mais uma chance de ser saudável.
* * *
Tou aqui enquanto a Locaweb não resolve o problema de lá.
* * *
Oi pra vocês!
* * *
Tou aqui enquanto a Locaweb não resolve o problema de lá.
* * *
Oi pra vocês!
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pessoal
segunda-feira, janeiro 11, 2010
Para começar bem a semana
Imagem bacana do dia:

(do http://popculturesafari.blogspot.com/)
* * *
Dê um bizú no Portal CentroAmericano de Cine, Video y Animación. Me parece coisa boa.
* * *
Pois sexta passada fui parar no Fashion Rio para conferir a expo da Ipanema Rio por Oskar Metsavaht e acabei... mostrando todo o meu estilo de chapéu panamá genérico e câmera analógica na mão. Se quiser pular direto para os 2 minutos e 39 segundos do vídeo, conferir meu look tendência e rir da minha falta de naturalidade na frente de uma câmera, sinta-se à vontade.
* * *
Last but not least, um site inteiramente dedicado aos filmes B.
* * *
Já viu 'One eyed monster'? Ron Jeremy, célebre ator de filmes pornô, é atingido por um raio que faz com que seu falo descole de seu corpo e saia por aí, MATANDO geral.
edificante, eu diria
* * *
Lounge deseja a vocês uma boa semana e, a Hebe Camargo, uma boa recuperação!

(do http://popculturesafari.blogspot.com/)
* * *
Dê um bizú no Portal CentroAmericano de Cine, Video y Animación. Me parece coisa boa.
* * *
Pois sexta passada fui parar no Fashion Rio para conferir a expo da Ipanema Rio por Oskar Metsavaht e acabei... mostrando todo o meu estilo de chapéu panamá genérico e câmera analógica na mão. Se quiser pular direto para os 2 minutos e 39 segundos do vídeo, conferir meu look tendência e rir da minha falta de naturalidade na frente de uma câmera, sinta-se à vontade.
* * *
Last but not least, um site inteiramente dedicado aos filmes B.
* * *
Já viu 'One eyed monster'? Ron Jeremy, célebre ator de filmes pornô, é atingido por um raio que faz com que seu falo descole de seu corpo e saia por aí, MATANDO geral.
edificante, eu diria
* * *
Lounge deseja a vocês uma boa semana e, a Hebe Camargo, uma boa recuperação!
quinta-feira, janeiro 07, 2010
I can't say 'no' to brigadeiro
It's simple and tasty.
If you boil one can of condensed milk w/ two tablespoons of chocolate powder and 1 tablespoon of butter, mixing all the way long until it hardens like a cream, you'll believe in magic in its sweetest form.
segunda-feira, janeiro 04, 2010
Jason Segel está facinho (mas eu não)
Agora sou uma mulher comprometida. Comprometidíssima, aliás. Depois de anos quebrando a cara com os caras errados, fez-se a luz:
a) eu precisava mesmo passar o tempo enquanto C. não aparecia na minha vida;
e b) eles tinham mesmo que ser os caras errados. E tinham mesmo que ir embora. Senão não teria como C. entrar.
* * *
No começo do namoro, cheguei a dizer para C. não se preocupar, que o único homem que abala minhas estruturas está na Califórnia e atende pelo nome de Jason Segel.
Jason 'Nick Andopolis' Segel.
Jason 'Peter Bretter' Segel.
Jason 'Eric, o ex-namorado psycho' Segel.
Pois sabe que nem Jason Segel me abala mais?
* * *
Mas que ele merece um post só pra ele, merece: depois de tornar uma canção sua um clássico e arrancar risadas até agora por causa disso; depois de virar roteirista do próximo filme dos Muppets graças ao número musical do Drácula... parece que o sujeito resolveu assumir seu lado músico/humorista.
E foi assim que Jason Segel foi visto num show do Maroon 5 e, dias depois, do Swell Season, cantando uma música de sua autoria:
Sente a letra:
It don't take long for this old man to form a habit
and I know some of the things I do, they just ain't right
So tell me would it be wrong
for me to use my celebrity status (- - - - - - - - - - - -> eu ri)
to make love to a Swell Season fan tonight
1-315-329-6673
But only call it if you need me [3x]
Now I know you're charmed by my lovely on screen persona (- - - - - - - - - - - -> eu ri de novo)
yes sweet and humble that's been my carreer
But wouldn't it be a shame
for you to miss this one time offer
to make love to Jason Segel this year
Please don't be scared if you've got bicurious feelings
I promise baby I won't ever tell
Bring your lesbian friend
to my swanky Los Angeles mansion
those who say that three is a crowd, they can go to hell
Remember when I was in that show
Freaks and Geeks
Well there were no special effects
No, no special effects
So if you thought I was sweet, well yeah I'm really that sweet
Remember when I showed my penis in
Forgetting Sarah Marshall
Well there were no special effects (- - - - - - - - - - - -> a plateia foi ao delírio)
No, no special effects
So if you liked what you saw
well that's exactly what I'm working with
1-315-329-6673
But only call it if you need me
315-329-6673
But only call if you're disease free (- - - - - - - - - - - -> eu ri. vou pro inferno?)
315-329-6673
But only call it if you need me
Remember when I showed my penis in
Forgetting Sarah Marshall
Well there were no special effects
No, no special effects
So if you thought it was small
if you thought it was small
well then your boyfriend
is probably
not white.
* * *
Po, Jason. Agora eu tenho dono. Mas fica o recado pra mulherada, então. Porque Lounge quer fazer você feliz.
a) eu precisava mesmo passar o tempo enquanto C. não aparecia na minha vida;
e b) eles tinham mesmo que ser os caras errados. E tinham mesmo que ir embora. Senão não teria como C. entrar.
OMG! He proposed!
O que faz todos os sites de autoajuda fazerem sentido: você precisa MESMO desapegar das coisas velhas que não servem mais, senão não abre espaço para as coisas novas. Tou sentindo os efeitos disso na prática, olha só.* * *
No começo do namoro, cheguei a dizer para C. não se preocupar, que o único homem que abala minhas estruturas está na Califórnia e atende pelo nome de Jason Segel.
Jason 'Nick Andopolis' Segel.
Jason 'Peter Bretter' Segel.
Jason 'Eric, o ex-namorado psycho' Segel.
Pois sabe que nem Jason Segel me abala mais?
* * *
Mas que ele merece um post só pra ele, merece: depois de tornar uma canção sua um clássico e arrancar risadas até agora por causa disso; depois de virar roteirista do próximo filme dos Muppets graças ao número musical do Drácula... parece que o sujeito resolveu assumir seu lado músico/humorista.
E foi assim que Jason Segel foi visto num show do Maroon 5 e, dias depois, do Swell Season, cantando uma música de sua autoria:
Sente a letra:
It don't take long for this old man to form a habit
and I know some of the things I do, they just ain't right
So tell me would it be wrong
for me to use my celebrity status (- - - - - - - - - - - -> eu ri)
to make love to a Swell Season fan tonight
1-315-329-6673
But only call it if you need me [3x]
Now I know you're charmed by my lovely on screen persona (- - - - - - - - - - - -> eu ri de novo)
yes sweet and humble that's been my carreer
But wouldn't it be a shame
for you to miss this one time offer
to make love to Jason Segel this year
Please don't be scared if you've got bicurious feelings
I promise baby I won't ever tell
Bring your lesbian friend
to my swanky Los Angeles mansion
those who say that three is a crowd, they can go to hell
Remember when I was in that show
Freaks and Geeks
Well there were no special effects
No, no special effects
So if you thought I was sweet, well yeah I'm really that sweet
Remember when I showed my penis in
Forgetting Sarah Marshall
Well there were no special effects (- - - - - - - - - - - -> a plateia foi ao delírio)
No, no special effects
So if you liked what you saw
well that's exactly what I'm working with
1-315-329-6673
But only call it if you need me
315-329-6673
But only call if you're disease free (- - - - - - - - - - - -> eu ri. vou pro inferno?)
315-329-6673
But only call it if you need me
Remember when I showed my penis in
Forgetting Sarah Marshall
Well there were no special effects
No, no special effects
So if you thought it was small
if you thought it was small
well then your boyfriend
is probably
not white.
* * *
Po, Jason. Agora eu tenho dono. Mas fica o recado pra mulherada, então. Porque Lounge quer fazer você feliz.
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