Ah, as agruras da dona de casa moderna!!

Há cerca de dois meses atrás, água pingava do aquecedor de água do chuveiro. Chamei a assistência técnica, que cobrou um preço quase extorsivo para trocar o rabicho. Com gás não se brinca, certo?

Acontece que, de uns dias pra cá, o conector do cano de água com o rabicho do aquecedor deu pra pingar loucamente, por conta de uma rachadura na peça - feita, obviamente, no encaixe do rabicho anterior.

E lá vai dona Lia negociar um dia de trabalho de homeoffice às pressas, já que amanhã tem um treinamento e não dá pra faltar. Beleza. Cá estou. E o cara da assistência técnica fazendo uma lambança fenomenal no meu banheiro.

Porque a peça deveria ser trocada, certo? Mas, pra isso, é um dia de trabalho que a pessoa que mora sozinha não pode perder.

Então o Iza[ias teve a brilhante ideia, corroborada pela galera da loja de materiais de construção, de usar a cola SOS - uma espécie de durepoxi que cola MESMO e seca rápido - pra vedar a rachadura. Sem brincadeira, achei boa mesmo. A cola serve exatamente pra isso. Arrumei um lápis de madeira e uma caixinha pra fazer a mistura, que o cara ignorou solenemente, e misturou a cola na mão. Aí resolveu abrir o registro pra lavar a mão - CLARO, não apenas voltou a pingar como a jorrar água do cantinho da peça. E eu com o paninho enxugando todos os cantos onde o cara pôs a mão enquanto ainda estava úmido, me sentindo Adrien Monk, mas com razão: se essa cola SECA, não sai mais - e meu banheiro lindo, manchado pra sempre. Dá não, né? Agora tirou o rabicho pra tirar a água que estava pingando, vedou novamente e vai passar a cola de novo, dessa vez sem abrir a p*** do registro pra desfazer todo o trabalho.

Mereço? Mereço. E o dono da assistência técnica dizendo que eu teria que trocar a peça, que isso seria um novo serviço (pelo qual eu deveria pagar novamente cento e tantos reais), enquanto o amigo aqui confirma que a rachadura foi feita porque o cara anterior forçou a peça pra encaixar o rabicho.

E eu tou aqui de assistente dele. "Que tal fazer na caixinha? precisa de um misturador? quer um paninho? não é melhor umedecer o pano antes de fechar o registro? Posso te pedir um favor? Não pisar no tapetinho com o sapato que veio da rua?" e o amigo, muito gente boa, mas fazendo uma lambança no meu banheiro - que eu não sei se vai dar certo. Espero que dê. Oremos, irmãos.

Ééééé, amigos de Lounge: ser dona de casa dá trabalho.

Tia Lia Responde

Q: Minha pele está seca e sem viço. Que hidratante você me recomenda?

A: Olha, o Nívea Q10 é um bom hidratante, a sensação de firmeza da pele é boa mesmo. Mas a melhor hidratação é a que você faz por dentro, bebendo líquidos e comendo frutas. Vale a pena - e o resultado, você não vai sentir só na pele, mas no corpo todo.

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Tire todas as suas dúvidas sobre a vida, o universo e tudo o mais, aqui: http://www.formspring.me/liaamancio

Nem vem, boneca!

Escrevo nesse blog desde 2001, percebeu na timeline ali no cantinho? Acabo de receber um email de password recovery que, como não fui eu que pedi, só pode ser de alguém querendo pegar meu cantinho cativo, pra onde eu sempre volto quando o portal (seja o Elevador, o Gardenal ou o Verbeat) dá xabu.

No way, ameega. Chegasse cedo, quando ainda era fácil registrar o domínio que a gente queria. Agora tá complicado - e eu sei bem disso. Queria www.lounge.tv e não vai rolar - no dia em que aceitei isso, virei uma mulher mais feliz.

Cara-de-pau

A pessoa acorda uma hora antes do despertador tocar. Aí, claro, levanta, pega a bicicleta, dá um rolé na praia e... o despertador toca. Claro. Porque a pessoa verdadeiramente cara de pau volta a dormir e perde mais uma chance de ser saudável.

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Tou aqui enquanto a Locaweb não resolve o problema de lá.

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Oi pra vocês!

Para começar bem a semana

Imagem bacana do dia:



(do http://popculturesafari.blogspot.com/)

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Dê um bizú no Portal CentroAmericano de Cine, Video y Animación. Me parece coisa boa.

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Pois sexta passada fui parar no Fashion Rio para conferir a expo da Ipanema Rio por Oskar Metsavaht e acabei... mostrando todo o meu estilo de chapéu panamá genérico e câmera analógica na mão. Se quiser pular direto para os 2 minutos e 39 segundos do vídeo, conferir meu look tendência e rir da minha falta de naturalidade na frente de uma câmera, sinta-se à vontade.

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Last but not least, um site inteiramente dedicado aos filmes B.

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Já viu 'One eyed monster'? Ron Jeremy, célebre ator de filmes pornô, é atingido por um raio que faz com que seu falo descole de seu corpo e saia por aí, MATANDO geral.


edificante, eu diria

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Lounge deseja a vocês uma boa semana e, a Hebe Camargo, uma boa recuperação!

I can't say 'no' to brigadeiro

It's simple and tasty.

Brigadeiro

If you boil one can of condensed milk w/ two tablespoons of chocolate powder and 1 tablespoon of butter, mixing all the way long until it hardens like a cream, you'll believe in magic in its sweetest form.

Jason Segel está facinho (mas eu não)

Agora sou uma mulher comprometida. Comprometidíssima, aliás. Depois de anos quebrando a cara com os caras errados, fez-se a luz:
a) eu precisava mesmo passar o tempo enquanto C. não aparecia na minha vida;
e b) eles tinham mesmo que ser os caras errados. E tinham mesmo que ir embora. Senão não teria como C. entrar.

OMG! He proposed!

O que faz todos os sites de autoajuda fazerem sentido: você precisa MESMO desapegar das coisas velhas que não servem mais, senão não abre espaço para as coisas novas. Tou sentindo os efeitos disso na prática, olha só.

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No começo do namoro, cheguei a dizer para C. não se preocupar, que o único homem que abala minhas estruturas está na Califórnia e atende pelo nome de Jason Segel.

Jason 'Nick Andopolis' Segel.
Jason 'Peter Bretter' Segel.
Jason 'Eric, o ex-namorado psycho' Segel.

Pois sabe que nem Jason Segel me abala mais?

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Mas que ele merece um post só pra ele, merece: depois de tornar uma canção sua um clássico e arrancar risadas até agora por causa disso; depois de virar roteirista do próximo filme dos Muppets graças ao número musical do Drácula... parece que o sujeito resolveu assumir seu lado músico/humorista.

E foi assim que Jason Segel foi visto num show do Maroon 5 e, dias depois, do Swell Season, cantando uma música de sua autoria:



Sente a letra:

It don't take long for this old man to form a habit
and I know some of the things I do, they just ain't right

So tell me would it be wrong
for me to use my celebrity status (- - - - - - - - - - - -> eu ri)
to make love to a Swell Season fan tonight

1-315-329-6673
But only call it if you need me [3x]

Now I know you're charmed by my lovely on screen persona (- - - - - - - - - - - -> eu ri de novo)
yes sweet and humble that's been my carreer

But wouldn't it be a shame
for you to miss this one time offer
to make love to Jason Segel this year

Please don't be scared if you've got bicurious feelings
I promise baby I won't ever tell

Bring your lesbian friend
to my swanky Los Angeles mansion
those who say that three is a crowd, they can go to hell

Remember when I was in that show
Freaks and Geeks
Well there were no special effects
No, no special effects
So if you thought I was sweet, well yeah I'm really that sweet

Remember when I showed my penis in
Forgetting Sarah Marshall
Well there were no special effects (- - - - - - - - - - - -> a plateia foi ao delírio)
No, no special effects
So if you liked what you saw
well that's exactly what I'm working with

1-315-329-6673
But only call it if you need me
315-329-6673
But only call if you're disease free (- - - - - - - - - - - -> eu ri. vou pro inferno?)
315-329-6673
But only call it if you need me

Remember when I showed my penis in
Forgetting Sarah Marshall
Well there were no special effects
No, no special effects
So if you thought it was small
if you thought it was small
well then your boyfriend
is probably
not white.

* * *

Po, Jason. Agora eu tenho dono. Mas fica o recado pra mulherada, então. Porque Lounge quer fazer você feliz.