Há mais de dez anos que ouço uma única banda sem nunca cansar nem cogitar a possibilidade dos discos ficarem soterrados por outros mais ouvidos, e a possibilidade de vê-los ao vivo era remotíssima: já acabaram, brigas e divergências e bandas novas e ainda por cima, gringos. Há uns bons cinco anos, marquei um símbolo nas minhas costas, uma declaração de amor para *a* banda irrepreensível, sem uma música ruim (gosto não se discute, EU AMO). Agradeço ao Pedro, meu melhor amigo na oitava série, por ter me gravado uma fitinha de lados B quando eu era uma adolecente entediada e insatisfeita com tudo o que ouvia. E agora que a excursão foi 100% paga, já posso começar a acreditar que verei os Pixies ao vivo. Sem rímel. Porque eu vou chorar.

Escolhi a carreira errada, está em tempo de me dedicar ao que eu realmente quero
Gabriel acaba de me mandar uma sugestão sensacional de ocupação: quando eu crescer, quero ser uma Actionette. E eu levo jeito, pô. Eu levo jeito.
* * *
Sulistas trilegais
Há muito tempo que a expressão 'banda gaúcha' me remete a bandinhas com caras de cabelo ensebado (oquei, oquei, 'cuidadosamente penteado para a frente com pomadas de 60 reais'), backings, tecladinhos e climinha retrô. Pois já que é pra ter 'climinha retrô', chute o balde logo de uma vez e faça como o Trem 27: junte um baixo acústico, banjo, bandolim, washboard e pezinhos batendo na platéia, e você tem uma banda de bluegrass. No site dá para baixar uma música e ouvir várias em streaming: é bom mesmo (Obrigada, Maíra, esta dica foi preciosa, amei)!
Apesar da idade, bluegrass no Brasil ainda é novidade, nossa tradição caipira passa longe dessa gostosura. O Matanza, apesar da cara de hardcore, arrisca um sonzinho caipira - onde 'caipira' está longe de ser este sertanejo baba que toca por aqui - de vez em quando, mas uma banda dedicada a isso, é a primeira vez que ouço. Para quem nunca ouviu ou nem ouviu falar no gênero, é uma espécie de pré-hillbilly, dos anos 40, com influências folk irlandesas e escocesas. Jogue um pouco de blues e gospel no liqüidificador e voilà, temos uma música gostosinha de dançar e bonita de se ouvir.
Se seu inglês estiver afiado, leia mais aqui e aqui.. mas o mais importante é ouvir. Para começar, vá até o site do Trem 27, ouça as músicas em streaming, depois abra seu p2p favorito e digite 'O Brother Where Are Thou'. Iniciação feita, agora é gritar "IRRRAAAAA!!" e bater pezinho por aí.

Monk
A segunda temporada acabou magistralmente com o episódio em que Monk reencontra Dale The Whale, interpretado por Tim 'Sweet Transvestite' Curry, e ele manda o detetive a Nova York em busca de pistas sobre o assassinato de Trudy. Diz o gigante que o alvo não era Monk, e sim a própria Trudy, com um sorrisinho tão cínico por trás daquela maquiagem toda que nos deixa em dúvida da veracidade da informação. De qualquer forma, a nova temporada deve iniciar com Adrian Monk e Sharona Flemming na Big Apple, e terminar com pelo menos metade das neuroses dele curadas, já que parte do desequilíbrio de Monk vem do fato do assassinato de sua mulher ser o único crime que ele ainda não solucionou.
É, amigos, aturamos uma temporada inteira com o 'Academy Award Winner' Randy Newman cantando "It's a Jungle Out There" (e rolou até um episódio sacaneando o assunto).
Está na hora de aprender a cantar:
It's a jungle out there Disorder and confusion everywhere No one seems to care
Well I do Hey, who's in charge here?
It's a jungle out there Poison in the very air we breathe Do you know what's in the water that you drink?
Well I do, and it's amazing
People think I'm crazy, 'cause I worry all the time If you paid attention, you'd be worried too
You better pay attention Or this world we love so much might just kill you
I could be wrong now, but I don't think so
It's a jungle out there
Aprendeu? Pois bem, até junho o USA não terá episódios novos. Por aqui, creio que só em julho. Enquanto o abaixo-assinado para a volta da musiquinha antiga não surte efeitos, você pode matar saudades daquela guitarrinha safada à la Django Reinhardt aqui.
* * *
Ei, ei ei, IMDB é nosso rei!
Sabe o Capitão Stottlemeyer (sim, ainda estou falando de 'Monk'). Pois então. Ted Levine foi, numa de suas encarnações passadas, ninguém menos que Buffalo Bill, o psicopata que matava as mulheres em 'O Silêncio dos Inocentes'. U-au. Fiquei bege com essa. Quem diria, com todo aquele bigodão..

Nerds também se divertem
O roteiro nerd carioca que o Paulo Ferreira escreveu no Rio Show de hoje ficou bacaninha. Acho que vou começar a cobrar para prestar consultoria sobre assuntos pop/rock/nerd.. embora, é claro, o fato de ter escrito meia dúzia de parágrafos sobre qualquer assunto não torne ninguém autoridade no mesmo. Mas ah, já ouvi tanta história de picareta, como um psicanalista de Niterói formado em jornalismo, ou um astrólogo famoso se fazendo de cientista político que acho que.. é.. pode ser.
* * *
A Paixão de Cristo em flash
É uma animaçãozinha curtinha e tosca ao extremo que andou circulando por aí (fórum de discussão, listas, sites de links bizarros). Estou colocando aqui por causa da musiquinha, que não me sai da cabeça há dois dias.
* * *
Marketing
A Tom Bihn, uma griffe de bolsas para laptop e mochilas moderninhas, botou seus produtos à venda com uma piada interna: uma etiqueta com as instruções de lavagem em inglês e em francês. Embaixo da tradução francesa das instruções, a frase "Nous sommes desolés que notre président soit un idiot. Nous n'avons pas voté por lui". Um sujeito mais atento descobriu o lance, postou em seu blog, e a partir daí o fórum de discussão no site da marca ficou movimentadíssimo.
O CEO da empresa, o próprio Tom Bihn, disfarça e afirma que foi uma piada interna e o presidente idiota que não foi eleito a quem a etiqueta se referia era ele - mas é claro que muita gente pensou que a referência era a George W. Bush ('presidente', 'idiota' e 'não votamos' na mesma frase, diz um assinante do fórum, só pode querer dizer Bush Filho!). Os argumentos da galera (em especial a que não acredita que seja mesmo uma piada interna e que sacaneia os defensores cegos do presidente norte-americano) no fórum são ótimos, valem a perda de tempo.
E, para cada um que diz "eu não acredito que seja uma piada interna e não vou comprar seus produtos, seus anti-patriotas!", há vários novos clientes, conquistados pelo bom humor da marca, pela qualidade dos produtos e pelo fato de que, num país onde grandes marcas terceirizam suas fábricas em países miseráveis, não se responsabilizando pela qualidade de vida merda (se é que dá pra chamar o que eles têm de 'vida') e dos salários de fome da mão-de-obra empregada na produção de seus produtos, nada pode ser mais patriota do que uma empresa com a fábrica no próprio país, com empregados sindicalizados que se dispõem até a fazer uma piada interna com o CEO.. Bom, é o que eles dizem. Eu prefiro não acreditar nisso, e achar os caras mais legais ainda :p
* * *
Não sei como é que pode, não sei como é que pude..
Se o Rafael do Polegar (lembram? aquele que, num surto, engoliu pilhas e tampas de caneta e de xampu) tivesse uma cadelinha, seria esta, que engoliu nada menos do que 28 bolas de golfe.. ui!!

Nic manda meu mais novo sonho de consumo: Uma réplica do DeLorean que viajava no tempo em 'De Volta Para O Futuro'.. e está à venda!!

Arrase na sua próxima festa à fantasia
Aqui você tem o passo-a-passo para construir sua fantasia de Tron - e acredite, o sujeito que tentou e disponibilizou seus esforços no site ficou um arraso.
(dica do Mikair.. aliás, há muito que eu preciso inserir este blog nos meus favoritos!).
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Catzo
O problema dos flamenguistas não é o time para o qual eles torcem, que deve ser até bom, já que coleciona tantas vitórias. O problema são os energúmenos que assopram cornetas nos ouvidos dos outros, os sem-noção que andam em bandos aloprando quem está por perto e quer paz, e os FILHOS DA MÃE que acordam toda a vizinhança com o hino do flamengo numa segunda feira de manhã, e ainda berram "mengooooo" da janela. O problema, como jã disse, não é torcer para o flamengo. É falta de educação mesmo.
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DUVIDO que torcedor do América faça uma coisa dessas!
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I, Robot
O trailer já está inteirinho aqui. Catei lá no Ovelha Elétrica, sitezinho batuta de sci-fi do Mateus Reis.
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Vampará de aloprar? Pela atenção, grata
Não acho justo ficar opinando aqui e não dar a possibilidade de criticarem ou complementarem a informação publicamente, para isso as caixas de comentários. Porque eu sei que não vou ler todos os e-mails nem vou lembrar de colocar aqui alguma informação valiosa que me chegue via Yahoo, e se as pessoas só mandarem e-mails, pode ter certeza de que eu vou filtrar críticas e alfinetadas. Por isso, e só por isso, ainda não arranquei a caixinha do Falou & Disse aí embaixo.
Só que isso aqui está virando casa da mãe Joana. Faz-se necessária a ordem no galinheiro e a limpa urgente.. ah, dane-se, este blog estará mudando de casa em breve mesmo!
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Aliás, hoje também é dia de Santo Expedito.
Estranho, aqueles papeizinhos devem ter saído de moda, porque não recebi UM até agora na data de hoje.
Aliás, entre os menos cotados, hoje também é dia de São Pafúncio e São Crescêncio. Então tá (fonte: aqui).

Pra você ver como ter boas referências não é nada: quando era pequenininha, a Simony dançava e cantava Charleston, um daqueles estilos musicais charmosíssimos e que que, na minha modesta opinião, é uma pena terem saído de moda.
Aí você vê, deu no que deu.
Aliás, a última notícia que tive da prima dela, a Luciana, uma loirinha que cantava "Eu quero fazer pipi, papai", é de 2001, e não me parece nada animadora. Veja bem, a Luciana carrega o peso de ter protagonizado, junto com o Castrinho/Cascatinha, o primeiro show que vi na minha vida, aos seis anos. Ela devia, no mínimo, ganhar algum prêmio em reconhecimento por sua brilhante carreira, sei lá.

A notícia é velha, mas..

Astrônomos identificam sistema solar semelhante ao da Terra, logo ali, na Ursa Maior. A notícia é de 2001, mas serve como introdução a esta nota mais recente:

Universo pode ter 50 planetas similares à Terra.

"Astrônomos afirmam que pode haver 50 planetas similares à Terra orbitando outros sistemas solares com potencial para sustentar a existência de vida."

Não vou nem entrar no mérito da possibilidade de outras formas de vida microscópicas ou não-materiais e, portanto, invisíveis para os nossos cientistas, e muito menos na chamada 'vida inteligente', que a Terra, pra dizer a verdade, não tem.

Mas acho legal, acredito que já está mais do que na hora de provarem que, no universo inteiro, a Terra não seria o único planeta agraciado com vida como a gente conhece. Inclusive, acho só 50 um número até pequeno.

Mas daí a acreditar que a família real Britânica é formada por reptilídeos, e em pessoas com chips implantados em partes do corpo que alegam terem sido abduzidas, acho um pouco demais.

* * *

Por falar em vida inteligente..

Uma das provas de que vida inteligente na Terra é algo difícil de se encontrar é essa família que administra o Estado do Rio de Janeiro. Sejamos sensatos: com Rosinha de governadora, Conde de vice-governador (bicho, que história é essa de MURO em volta da Rocinha? Esse homem pirou de vez?) e Garotinho de secretário de segurança (hein?), quem precisa de inimigos?

Esta administração de merda já chamou até a atenção do Financial Times, suplemento da BBC, que dedica algumas linhas afirmando que "Garotinho é exemplo do que 'não fazer' em política". Legal, hein?

(aliás, quem votou em César Maia para prefeito DE NOVO? Foi algum de vocês? Algum de vocês votou na Rosinha? Alguém?)

* * *

Tudo errado

Passeando pelos jornais do dia, me deparo com mais essa: "Policiais que estão na Rocinha reclamam que falta comida, que reclamam que falta comida, que receberam revólveres enferrujados e que a maioria não tem coletes à prova de balas."

Sabe o que é mais foda? Mudar de cidade não adianta - a menos que eu esteja disposta a uma mudança radical de estilo de vida e a plantar tomates na roça -, e é contornar o problema de forma covarde, porque essa merda que está aí continuará até sabe-se lá quando. E engana-se quem pensa que o problema é lá na Rocinha - esse tipo de coisa traz conseqüências na economia da cidade, nas empresas que debandam daqui, no comércio que fecha vez ou outra porque alguém faz alguma grande cagada administrativa e se submete à autoridade de traficantes, e por aí vai. Porque eles é que mandam na cidade, não é? Então, raios, o que a polícia está fazendo se metendo no meio? Ah, não são eles que mandam? Então alguém explique isso para nossas autoridades, que há muito estão apenas brincando de Sim City por aqui.

Nada contra, eu achava Sim City muito legal antes do Sim City 2000, quando o jogo deixou de ser divertido para ficar muito complexo. Administrar o Rio de Janeiro, a julgar pelos atos desse pessoal, parece mais fácil do que o Sim City 2000 - no jogo a gente tinha até que pensar o que fazer para distribuir água pela cidade, lembra? Tinha até rede de esgoto, e eficiente..

Só falta aquele Godzilla do jogo pra fuder com tudo de uma vez.

A notícia é velha, mas..
Astrônomos identificam sistema solar semelhante ao da Terra, logo ali, na Ursa Maior. A notícia é de 2001, mas serve como introdução a esta nota mais recente:
Universo pode ter 50 planetas similares à Terra.
"Astrônomos afirmam que pode haver 50 planetas similares à Terra orbitando outros sistemas solares com potencial para sustentar a existência de vida."
Não vou nem entrar no mérito da possibilidade de outras formas de vida microscópicas ou não-materiais e, portanto, invisíveis para os nossos cientistas, e muito menos na chamada 'vida inteligente', que a Terra, pra dizer a verdade, não tem.
Mas acho legal, acredito que já está mais do que na hora de provarem que, no universo inteiro, a Terra não seria o único planeta agraciado com vida como a gente conhece. Inclusive, acho só 50 um número até pequeno.
Mas daí a acreditar que a família real Britânica é formada por reptilídeos, e em pessoas com chips implantados em partes do corpo que alegam terem sido abduzidas, acho um pouco demais.
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Por falar em vida inteligente..
Uma das provas de que vida inteligente na Terra é algo difícil de se encontrar é essa família que administra o Estado do Rio de Janeiro. Sejamos sensatos: com Rosinha de governadora, Conde de vice-governador (bicho, que história é essa de MURO em volta da Rocinha? Esse homem pirou de vez?) e Garotinho de secretário de segurança (hein?), quem precisa de inimigos?
Esta administração de merda já chamou até a atenção do Financial Times, suplemento da BBC, que dedica algumas linhas afirmando que "Garotinho é exemplo do que 'não fazer' em política". Legal, hein?
(aliás, quem votou em César Maia para prefeito DE NOVO? Foi algum de vocês? Algum de vocês votou na Rosinha? Alguém?)
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Na verdade, essa intervenção militar que o Garotinho pede no Rio de Janeiro não devia ser feita na Rocinha: deveria ser feita sim, mas no Palácio Laranjeiras. Cacildis!
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Tudo errado
Passeando pelos jornais do dia, me deparo com mais essa: "Policiais que estão na Rocinha reclamam que falta comida, que reclamam que falta comida, que receberam revólveres enferrujados e que a maioria não tem coletes à prova de balas."
Sabe o que é mais foda? Mudar de cidade não adianta - a menos que eu esteja disposta a uma mudança radical de estilo de vida e a plantar tomates na roça -, e é contornar o problema de forma covarde, porque essa merda que está aí continuará até sabe-se lá quando. E engana-se quem pensa que o problema é só lá na Rocinha - esse tipo de coisa traz conseqüências na economia da cidade, nas empresas que debandam daqui, no comércio que fecha vez ou outra porque alguém faz alguma grande cagada administrativa e se submete à autoridade de traficantes, e por aí vai. Porque eles é que mandam na cidade, não é? Então, raios, o que a polícia está fazendo se metendo no meio? Ah, não são eles que mandam? Então alguém explique isso para nossas autoridades, que há muito estão apenas brincando de Sim City por aqui.
Nada contra, eu achava Sim City muito legal antes do Sim City 2000, quando o jogo deixou de ser divertido para ficar muito complexo. Administrar o Rio de Janeiro, a julgar pelos atos desse pessoal, parece mais fácil do que o Sim City 2000 - no jogo a gente tinha até que pensar o que fazer para distribuir água pela cidade, lembra? Tinha até rede de esgoto, e eficiente..
Só falta aquele Godzilla do jogo pra fuder com tudo de uma vez.

Galinha submissa
Você manda, ela faz.

E não é que estamos virando primeiro mundo MESMO?
"Dois espanhóis foram presos esta manhã no Aeroporto Internacional de Madri-Barajas por terem ameaçado explodir o vôo MD-11 da Varig com 184 passageiros que saiu ontem à noite de São Paulo com destino à capital espanhola. Eles se diziam integrantes do ETA (grupo terrorista basco)."
Leia a notícia na íntegra aqui.
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Pig Brother
O programa alemão, que exibe imagens de uma família de porcos selvagens, já é um grande sucesso por aquelas bandas.
Os personagens, ao que parece, em matéria de intelecto, não são muito diferentes dos personagens do Big Brother Brasil. Você pode assisti-los neste site, e se divertir a valer, agora que não tem mais Cida nem Solange pra fazer a alegria da galera!

Até que enfim, estamos virando primeiro mundo!



Leia aqui.

E eu nem sabia que existia esse Grupamento de Operações com Produtos Perigosos! Deveria ter um grupamento desses para analisar a Fanta Morango e o Trakinas de Limão!

Até que enfim, estamos virando primeiro mundo!

Leia aqui.
E eu nem sabia que existia esse Grupamento de Operações com Produtos Perigosos! Deveria ter um grupamento desses para analisar a Fanta Morango e o Trakinas de Limão!

Sua infâmia de terça-feira
Sabe aquelas piadas de "quantos...são necessários para trocar uma lâmpada?
Neste site você encontra quase 300 posts, CADA UM contendo muitas piadas de religiosos trocando lâmpadas.

Você é um dos que querem me ver passando vergonha na rua ou pagando micão? Você não me deu presente de aniversário este ano? Você tem uns reais a mais aí e não sabe o que fazer com eles? Chegou a sua chance de me presentear com algo inútil e que eu nunca compraria.
Prometo que uso mais de uma vez. Em algum lugar cheio. Tá?