Crossover???

As Panteras + Bad Taste (clássico de Peter Jackson)
Veja mais imagens do novo filme de Drew Barrymore, Cameron Diaz e Lucy Liu (a ponta de luxo de "Chicago") aqui.

E hoje, às 21h, na Sony, passa o maior filme de monstro de todos os tempos. O mais bizarro, o mais sinistro, de tirar o sono.

Entediado? Boneca é sua alegria dominical!!
Hoje é domingo e passei parte do dia atualizando as leituras e os escritos necessários - um possível frila, um conto policial com o mistério já solucionado, agora é só terminar de narrar - e a atualização do Conga Conga Conga.
Sabe quem está de texto novo?
O Preacher, mandando muito bem, como sempre.
Aproveitem enquanto Conga Conga Conga continua com o layout atual.
Os arquivos da cara nova do zine estão aqui no micro e eu garanto, estão a minha cara.
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Ovelha Elétrica
Não faço idéia de quem seja esse sujeito, mas apaixonei pelo menu à esquerda e pelas referências do cara. Confiram.
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Passeando pelo Gardenal.org..
..uma comunidade hippie da qual faço parte (brincadeira, heh), me deparo com o seguinte texto no blog da Norma Propp, também uma associada:
15 razões pelas quais David Bowie é melhor que Deus.
Essa guria deveria fazer isso profissionalmente (se é que já não faz).
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Hoje, no Soulseek, a boa é..
..Cleide Alves, a Sandy do Twist.
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Já estou pensando em mudar a cara deste blog de novo.
Pensei no Elvis gordão em Las Vegas. Num sei. Vamos ver.

Momento Pureza

Who's your Pucca Character? Take the quiz! Brought to you by Lovepucca.net!
Para quem não esbarrou ainda com essa toisinha totosa aí do teste, o nome da pimpolha é Pucca e ela é o carro-chefe do Vooz, estúdio coreano que se diz campeão de criação e licensiamento de personagens no mundo - se é ou não, não sei - mas estão prontos para bater de frente com a já tradicional Sanrio. De fato, vários bichinhos da galeria de personagens da Vooz já podem ser encontrados em estojos de latinha, papéis de carta e lojas de R$1,99.
Em breve, você tomará uma overdose de Pucca.
É Boneca prevenindo sua clientela.
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Momento OldSchool Descontrol
Em breve conversa telefônica com uma criatura tão doente quanto eu (o sujeito que colocou Oompa Loompas na Ilha de Caras e hoje lascou um can-can num almoço de velhinhas), descobrimos como seria se Luciano Bahia encontrasse Poltergeist.
Sua música de trabalho se chamaria "Te quero, Carol Ann, venha para a luz". (essa tem que comer muito peixe pra lembrar)
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Momento Dica Literária
Tem um McGuffin na minha vida atualmente, e este McGuffin é uma estátua em forma de falcão. Meu novo amigo Samuel Spade, também chamado de Sam, o cara que me faz companhia em meus momentos de solidão, deu o azar de ser contratado por duas figuras perigosas e que estão atrás do mesmo objeto. Para completar, há um catatau de policiais em sua cola, tentando resolver alguns assassinatos ocorridos no começo da trama.
E isso é O Falcão Maltês.
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Momento Garanta Sua Aposentadoria Já!
Alguém aí foi à Maratona do Odeon ontem?
Eu.. dormi. Heh.
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Ah! Crazy Horse! Eu tava na dúvida se você era o Crazy Horse da Reverb ou se tinha outro.. vou escanear o lance da peruca genital e colocar aqui.. é só achar a revista (é, esse não está no livro).

Bom programa
A Loud do dia 12/04 terá Wonkavision, Canastra e Beach Lizards.
Ouviu?
Beach Lizards.
Ótima oportunidade para neófitos como eu, que não conseguiram ver a banda ao vivo enquanto existia.
Já o bom programa para hoje é a Maratona Odeon:
Embriagado de Amor (Punch-Drunk Love)
de Paul Thomas Anderson. Com: Adam Sandler, Emily Watson, Philip Seymour Hoffman, Luiz Guzmán. Melhor Direção no Festival de Cannes 2002. Sandler - Indicado a Melhor Ator no Globo de Ouro 2003. Novo filme do Diretor de BOOGIE NIGHTS - PRAZER SEM LIMITES, MAGNÓLIA.
Pré-Estréia às 23h
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Filme SURPRESA às 1h45
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Fome Animal (Braindead) às 4h30.
(pra botar O Senhor dos Anéis no chinelo e mostrar que Peter Jackson também é gente)
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Mundo estranho
Ontem, ali na praia do Leme, do lado do Sindicato do Chopp, um homem se matou com tiros na cabeça (não vi. Não estava lá. Não sei se ele se acertou de primeira ou se foi necessário mais um. Não sei mesmo, desculpem). O cara estava dentro de um Audi. E aí você vê.
Sabe-se lá o que levou o sujeito a se matar (e, caralho, em plena praia do Leme!). Ou o que levou o sujeito a escolher a minha localização privilegiada, e não o Arpoador ou o mirante do Leblon. O papo hoje entre os porteiros das redondezas era de que o cara provavelmente devia estar devendo uma grana preta. Se matar não resolve o problema, apenas relega a outras pessoas a responsabilidade da dívida - não sei se o homem tinha filhos ou família. Não sei nada sobre ele, sei que, à noite, ele ainda estava na área, e policiais em volta.
Esse é o bairro calmo onde moro. Aquele bairro onde há uma associação de moradores para fazer bazares aos fins de semana, mas não toma providência alguma acerca de serviços básicos necessários aos moradores. Aquele bairro com fama de pacato, em cuja rua principal houve um tiroteio anteontem à noite. O bairro que aprendi a defender, embora não tenha sido criada aqui.
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Depois nego não sabe..
Meus pais sustentam meus vícios. E, cada vez que tento parar, eles continuam.
Primeiro foi minha mãe, que começou a freqüentar encontros de ufologia e agora me manda, quase que diariamente, links de websites sobre teorias conspiratórias, raças extraterrestres e bizarrices do gênero. Eu brinco falando pra ela parar de andar com essas pessoas, que os amigos da minha mãe usam drogas, mas a verdade é que adoro isso.
Agora foi meu pai, que me deu de presente de aniversário um livro de Objetos Incomuns do mundo todo.
O livro, editado pela Taschen, é uma compilação da revista Colors, mais conhecida como "a Revista da Benetton" - revista que, inclusive, meu pai me trouxe numa dessas viagens ao exterior. Possuo a edição com uma peruca genital na capa, e o livro vai mais além: mostra desde cuias de chimarrão - algo realmente bizarro em qualquer país do mundo - até cereais infantis imitando lixo e coisas nojentas, passando, é claro, por sopas de letrinhas em HEBRAICO.
Genial.
Depois nego não sabe por que eu amo meus pais.
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Super Guindaste
Ah, como eu amo o site dos Cowboys do Asfalto: conheça este guindaste descomunal.

Ser o Caetano Veloso às vezes tem suas vantagens - por exemplo, ser indicado para o Oscar, não ganhar o Oscar mas ganhar aquela bolsa com 70.000 dólares em mercadorias - de cirurgia corretiva para miopia até ingressos para o Cirque Du Soleil em Las Vegas. Vários estabelecimentos comerciais dão coisas para artistas e celebridades em troca de sua simples presença nas lojas, o que atrai clientes.
Só não sabia que eu já tinha chegado a esse patamar - sabia que agora eu tenho Assessoria de Imprensa? E que não recebe nada por isso? Eu sei, eu sei, quando a gente está desocupado às vezes se ocupa com esses trabalhos voluntários, eu mesma já fiz isso.
Agora realmente não preciso mais me preocupar com a fama.. ela já está lá, e com o trabalho dessas pessoas lindas que me amam a ponto de falar de mim, me divulgando por aí e elaborando teorias sobre minha escalada para a popularidade, não preciso mesmo fazer mais nada!
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Tou me sentindo a Madonna em "Cães de Aluguel".
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E hoje, amiguinhos, vamos falar de MODA. Montei ontem uma palestra sobre as tendências Outono/ Inverno 2003 para um produtor que vai falar sobre orientalismo, borboletas, folk, peles/ lãs, estilo vitoriano, grafismos dos anos 60, rosas e vermelhos, e um pouco de anos 80 também - e você pode ter certeza de que eu não vou usar nada disso. O produtor é o mesmo que colocou anões vestidos de Oompa Loompas no desfile do Bicho Comeu na Ilha de C aras (atenção: você realmente leu anões + Oompa Loompas + Bicho Comeu + Ilha de Caras na mesma frase). Mas, na verdade, você pode esquecer completamente as próximas tendências e ler este artigo (em inglês) sobre moda para Trekkers, que pode salvar a vida de muita gente.
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Eu gosto deste site de notícias. Costuma ser mais completo que muito jornal por aí - e por ser uma filial de uma empresa gringa, não deve nada nem teme anunciar que nossa governadora é uma ingênua que insiste em fazer as mesmas merdas que seu marido, que saiu do governo do Estado sem resolver nada e deixando um mega buraco no orçamento.
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Agora vou ali ter uma vida. A *minha* vida, que anda interessante e ocupada pra cacete.

Tou viva.
E o espírito do Caetano já foi embora. Eu acho. O problema desses artistas aparecidos é que ele pode voltar a qualquer momento. Agora sim estou tendo paz, melhorando da garganta, e minha mudança de nome começa a fazer efeito. Que bom, tive medo de sair declarando por aí coisas comprometedoras: imagina se eu saio por aí dizendo que "se eu tiver uma filha, vai se chamar Odara"? Ou "uma talvez Júlia, um quiçá Moreno"? Não senhor.
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Tenho quase certeza de que esse lance do Caetano é uma tentativa extraterrestre de dominarem minha mente. Isso foi só o começo. Se eu começar a agir diferente do meu normal, não se espantem, são eles.
Enfim, procurando formas de me proteger, achei isso aqui:

o capacete de papel laminado, que isola más influências de sua mente.

Acho super válido, e a partir de hoje usarei um desses dia e noite para me manter sã. E gata, porque o capacete é super fashion.

Puxa, Amigo Louxas!
Não é que sua dica deu certo?
Inspirada pela numerologia, mudei meu nome e minha sorte começou a mudar, principalmente no que diz respeito à minha popularidade.
Ontem já comecei a me sentir como o brasileiro mais célebre no exterior, nosso GE-NI-AL Caetano Veloso, e comecei a escrever que nem ele. Pela madrugada, tive um sonho tão real..
Sonhei que eu era o Caetano no programa do Silvio Santos e o Silvio dizia para mim:
- Caetano, você troca sua amídala direita por uma bola de pus?
- Sim não e o não é o sim e o naaaaada naaaaaada.
- Mas Caetanom, você não respondeu a minha pergunta: você troca sua amídala direita por uma bola de pus?
- Sim sim minha princesa art nouveau da natureza tudo mais pura beleza jaaaaazzzzzzz!
- Caetanom, você troca sua recém-adquirida bola de pus na amídala por uma viagem a São Paulo com seus colegas Doces Bárbaros no fim de semana?
- Não, meu rei.. me sinto mal mal mal, e essas palavras que não podem assim assado assez açores saem como açoites da minha garganta..
- Você troca sua bola de pus recém adquirida por uma caixa de Amoxil???
- SSSSSIIIMMMM!!!
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Acordei e liguei para a clínica de otorrinolaringologia.
E foi assim que minha viagem no fim de semana melou.

Mimosa disse que eu bebi. Não está acreditando nessa história de Lyah Hammahncyoh. Já falei, camaleoa, só porque esse papo meu tá qualquer coisa e eu já tou pra lá de Marrakesh não quer dizer que eu faça uso de álcool ou drogas.. eu transo uma vida saudável, sabe? Tudo seu azul tudo céu tudo azul e furta-cor, quase João Gil Ben muito bem mais barroco como eu.
E é isso. Ilê Ayê, como você é bonito de se ver.

Pois é.
Essa história de acender incenso e defumar a casa (ver post hippie do Caetano Veloso ali embaixo) não adianta nada.
No desespero para conseguir popularidade, resolvi apelar para o conselho do amigo Louxas que comentou aí embaixo, e mudar a grafia do meu nome para Lyah Hammahncyoh.
Ainda agora, no telefone com Mãe Rach de Oxum, a babalorixá mais conceituada dessas terras me deu também o conselho de começar meu sobrenome com 'H' - é a letra que traz todas as boas energias cósmicas quando aplicada a um sobrenome alterado pela milenar arte da numerologia.
Então meu nome agora é Lyah Hammahncyoh, um nome de muito axé.
EVOÉ, MOMO!! ANARRIÊ!