Empresas que criam problemas para os clientes, em vez de dar soluções

(baseado em histórias reais)

Você tem uma empresa de consultoria. Ou você é uma agência de comunicação "estratégica". E aí, na vontade de impressionar o cliente, você cria um plano mirabolante, envolvendo muitas mídias, concurso cultural, um ano inteiro de prêmios, e por aí vai. O cliente, é claro, gosta. E você, agência que apenas cria "soluções estratégicas" e não tem pessoal para executar, criou um problema: você não deu a solução completa.

Em primeiro lugar, você apenas deu a ideia para o cliente se virar com o que tem. E o cliente tem menos pessoal do que a sua agência.

Em segundo lugar, você esqueceu do básico: dizer quanto a brincadeira vai custar.

Em terceiro lugar, você se esqueceu de checar com antecedência quais são as implicações para o cliente em realizar certos tipos de ações: digamos que, para uma empresa privada, algumas coisas sejam mais simples do que para uma empresa pública, que precisa necessariamente licitar serviços. Digamos que ele queira, dê um jeito mas, ao longo do processo, descubra falhas no seu planejamento (por exemplo, um concurso para escolher algo importante como uma peça de comunicação que será "a cara da empresa", com poucas opções, precisa necessariamente ter opções já previamente aprovadas para serem "a cara da empresa" para não correr o risco de nenhuma peça atender aos requisitos).

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Sim, é possível ser uma empresa de consultoria. Sim, é possível focar apenas na estratégia, sem precisar executar. Mas:

- Tenha uma rede de fornecedores à disposição, caso o cliente não tenha;
- Orce com eles ANTES de apresentar a proposta ao cliente;
- Orce com outros fornecedores também, para não apresentar propostas com orçamentos muito distantes da média de mercado;
- Caso o cliente já tenha um orçamento estabelecido, faça sempre propostas adequadas ao orçamento.;Caso não tenha, vale a pena dar a opção incrível, a opção média e a opção barata e a custos reduzidos, sempre lembrando dos prós e contras.

E antes de tudo, antes de tudo mesmo, ENTENDA o cliente. Entenda o setor, entenda o ramo de atividade, entenda as implicações legais para a execução de certos trabalhos. Muitas empresas pecam por ignorar as condições sob as quais sua proposta será - ou não - realizada.

Não preciso nem falar de prazo, certo? Se a reunião para a campanha 2012 aconteceu em JUNHO, é porque em JULHO o cliente quer a proposta para ser lapidada até outubro, mais ou menos, quando a produção das peças vai começar. Pra que esperar até as vésperas do evento de lançamento?

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Na boa? Se um dia eu abrir minha própria empresa de consultoria, de falta de planejamento não morro. Quem aí acha, inclusive, que eu deveria fazer isso, levanta a mão.

Gente chata

- Lia, vamos lançar esse filme em dvd, você tem condições de fazer a capa por aqui? É só adaptar a arte do cartaz!

De fato, era algo bem simples que fiz em pouquíssimo tempo. Aí vieram as onze revisões, que eu não sabia que seriam onze até chegar a terceira e eu pedir 'gente, vocês podem enviar todas as alterações de uma vez só para não termos retrabalho?' - CLARO!

E assim NÃO foi, porque depois dessas me mandaram outro email com uma coisinha aqui e outra ali. E mais outro com um arquivão consolidado da editora. Menos mal. A próxima realmente foi um errinho que eu deixei passar quando fiz essas alterações. Coisa boba. E a outra foi uma que, nesse consolidado, ficou faltando uma informação que demoraram duas semanas pra me mandar. Legal, né? Mas terminei. Isso, é claro, até chegar uma outra menina do marketing que pediu mais uma coisinha mínima. Mas agora temos prazo para fechar a arte. "É só isso, Bianca? Não falta mais nada?" Ok, e eu terminei um dia antes do prazo de envio, para dar tempo de... de dois dias depois do arquivo fechado e enviado, alguém achar mais duas informações que não me haviam sido solicitadas em NENHUM MOMENTO. "Você consegue mandar ainda hoje?"

Não.

E não consigo mesmo, não estou no escritório hoje, estou sem os arquivos aqui. Não é não - de verdade. Mas não, seus sem-vergonha, não vou abrir o arquivo que foi finalizado dentro do prazo para alterar mais uma coisinha que as trocentas revisões não pescaram e vocês só me passaram HOJE, depois que já finalizei o projeto.

Vai assim mesmo, e pronto. Pra aprender. Humpf.

Historinhas do mundo corporativo #001

Acabo de explicar pra uma colega 20 anos mais velha que não é porque você é o Oliver Stone que leis federais de imigração não valem pra você. A colega, profissional de comunicação (o '20 anos mais velha' é só para frisar que ela é, claro, mais vivida e mais experiente), não sabia que o Brasil exigia visto dos EUA - e, agora que sabe, simplesmente não aceita que isso possa acontecer. "Ele é um diretor de cinema, ele é famoso!". E? Erro de quem não providenciou o visto a tempo, correto?

O departamento de consultoria de Lounge recomenda ao jovem leitor: mesmo que você seja da área de cultura e entretenimento, leia também os cadernos de Economia, Tecnologia, Política e Internacional (eu dispenso os classificados de carro, sou pró-bicicleta), porque saber o que acontece nessas áreas no mundo tem impacto direto no seu trabalho (vai que você precisa conseguir um visto de trabalho para um diretor que vem divulgar um filme no Brasil? Você precisa saber como funciona, qual o tempo mínimo até sair o visto!). E a outra recomendação importantíssima é: ok, você não sabia, não acompanhou o noticiário, não é uma falha grave. Não mesmo. Mas aceite de bom grado as informações que te dão ("Ah, é? Puxa, não sabia! Obrigada por me manter atualizada!"). Pega bem, não custa nada agradecer, e ainda poupa seus colegas de trabalho de maiores constrangimentos.

A Loira do Banheiro não é brother

Falei tanto de carros rosa-choque com estampa de onça no twitter que agora eu, que já era um poço de estrogênio, as ancas largas dignas das melhores reprodutoras da espécie e o furor uterino em pessoa, começo nova etapa da minha vida num escritório tão cor-de-rosa quanto a minha casa.


Tá, não, não é bem assim.

Feliz? Estou. Motivada? Demais. Glitter, vestidinhos, sapatilhas, laços e onças? Tá liberado. E eu conheço BEM o mercado-alvo (embora, pessoalmente, eu seja completamente nicho, mas vamo que vamo).

Conheço tão bem o gênero que se você não sabia o que as moças vão fazer juntas no banheiro, fica sabendo no texto que escrevi na Revista Paradoxo, em primeiríssima mão. Porque eu GARANTO que a teoria da Loira do Banheiro faz muito mais sentido do que a já batida 'jogar ping-pong', ou ainda a hipótese levantada pelo esquete da TV Pirata:



Não, não. É medo de encontrar a Loira do Banheiro, já disse. A Loira do Banheiro não é brother.

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E quando puderem, visitem o Bolsa de Mulher. Tem umas coisas bem legais por lá.

9 to 5

True Office Confessions é um site onde as pessoas confessam anonimamente, medo de serem demitidos, alívio por terem saído da empresa, antipatia com colegas de trabalho... sempre com um botão de "Eu também", pra você que confessou algo inconfessável não se sentir único e sozinho no mundo. "Porque muita coisa pode acontecer de 9h às 17h", é o mote do site. E é verdade.

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Mesmo não tendo nenhuma confissão a fazer, prefiro mil vezes a vida de escritório do que a vida de freela em casa. Interagir com pessoas, sair na rua, trocar idéias... isso faz qualquer trabalho mais interessante. Ou eu é que tenho dado sorte com as pessoas que tenho encontrado por aí.

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É que eu vi outro dia um vídeo de La Pequeña Sarah Palin, e tinha essa música da Dolly Parton tocando. E a Dolly Parton, vocês sabem, é um ícone da... da... meu deus, não tenho nem como descrever: embora seja uma performance live, rola um playback responsa no vídeo abaixo, o que garante ao menos a gravação original da música.

Atenção, máxima atenção, aos dançarinos de palco.

viu como dá pra 'embedar' o vídeo sem ser cinemascope? É só manter a largura original, 425 pixels!

Mas vem cá, a Dolly Parton é ícone do quê mesmo, hein?

Ground control to Major Tom

Onde é que eu já tinha lido isso? Hoje li de novo, no site d'O Globo, mas não vou botar link nem copiar a matéria pra cá, apenas comentar. Afinal, ninguém quer encarar processo, né não?

Como vocês todos já sabem, tem um brasileiro no espaço. Sem querer tirar onda, mas já tirando, essa eu já sabia que ia rolar, tava acompanhando a subida de Marcos Pontes (com trocadilho, haha) há tempos. Tirando onda de que mesmo? De nerd e consultora de assuntos inúteis, só se for. De leitora da Superinteressante, só se for também. Aliás, essa noite sonhei com os irmãos Kenski, ainda que não conheça o Rafael ao vivo, só a Julia. Bem que Aline profetizou, ainda vou sonhar com captura durante muito tempo.

O fato é que Marcos Pontes, nosso Cosmonauta Spiff, tá no espaço e você PRECISA saber disso, se é que já não sabe. Se é que, como eu, você não estava há tempos projetando no cara o teu sonho infantil de conhecer o espaço. Se ele pode, você também pode. Isso não é lindo?

e ainda tem caras bonitões e inteligentes, olha!

O que você não precisava saber é que ele levou uma camisa da seleção brasileira pra lá. Que ele usou um chapéu de Santos Dumont para homenagear o pai da aviação (que diferença faz? os americanos acham que foram os irmãos Wright mesmo, e o que americano fala, tá falado!). E que ele agora está fazendo experiências no espaço. Olha, isso não é bacana? É, ele está fazendo experiências com pés de feijão e folhas de couve, que nem as que eu fazia no Centro Educacional de Niterói, só que sem gravidade. E as outras experiências sendo feitas neste, ahem, vôo? Por que raios as expedições 12 e 13 à International Space Station? Por quê? Como assim?

Isso, meu amigo, provavelmente não será noticiado no Jornal Nacional, e você vai ter que ler em revistas especializadas ou diretamente aqui, no site da NASA.

Aliás, saia na frente da imprensa brasileira e já se mantenha informado sobre a versão live action do Laboratório Submarino 2021, que está sendo promovida pela NASA, estrelando Lee Majors como o astronauta Dave Williams e Ian McDiarmid como Dr. Tim Broderick.
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PS: O bom menino não faz pipi na cama. O bom menino não faz malcriação. Descanse em paz, Carequinha.